Отишъл Зайо Байо в публичния дом...
Отишъл Зайо Байо в публичния дом и си поръчал прос*итутка. Като го видяла боата помислила че това е обяда и го глътнала после си казала:
- Бе това маи е клиент и го изплюла.
Заека мокър и целия в лиги с премрежен поглед казал:
- Баси ми*ета.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Убеждават Азис да се научи да кара кола.
- Не желая. Скучно ми изглежда.
- В колата, има 3 педала.
- Кога започвам курса?…
7
Дрогирано момче се прибира късно вечерта с идеята да не го усетят решава да мине през тоалетната и след това направо да си легне. Влиза тихичко, отваря вратата на тоалетната баща му е там, влиза в кухнята баща му пак там, влиза в хола пак баща му, влиза си в стаята баща му пак там и чува глас:
- Ей келеш, ако пак отвориш вратата на банята ше ти счупя главата.
2
Малка четка за жените:
Хващаме един мъж и го питаме с колко движения би вкарал слон в хладилник. Той ще помисли малко и ще каже с 3: Отваряш хладилника, вкарваш слона, затваряш.
После хващаме този мъж и му откъсваме оная работа.
Докато мъжът се гърчи го питаме с колко движения ще вкара жирав в хладилник. Той ще ни напсува и после ще каже, сега не мога да мисля.
Извод: мъжете мислят с онази си работа.
1
Млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала:
- Гола деветка, качването задължително!
- Валето не е при мен.
Тя вдигнала завивката и казала:
- В тебе е, в тебе е!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта.
3
Мъж отива при сексолог:
- Докторе, рaно свършвам… Семейният живот не върви, женaта е недоволнa…
- Купете си стaртов пистолет.
- ?
- Ами, когaто "ви дойде" - гръмнете във въздуха и ще ви "отпусне". Ще можете дa продължите нататък…
След две седмици идва горкия черен като облак:
- Докторе, рaзведох се с жената…
- ?
- Еми, купих го ш*бания пистолет. Решихме с жената да си поиграем преди с*кса. Позa "69", чувствам, че "ми идва"… Хващам пистолета и БАМ в тавана… Не стига, че ми се иза… абе… сещаш се… на лицето, ами и съседът излезе от шкaфa с вдигнати ръце…
5
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен: "Добро утро, дъще".
2
Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора.
- Виж сега, Киркор - казва Гарабед - тука ще сме бая време, без жени… Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме - една седмица ти ще си жената, една аз.
Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно.
- Абе, Киркор, много животинско е така - вложи малко чувства…
Киркор хвърля фаса и процежда:
- Обичам те бе, Гарабед, обичам те…
2
Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?
4
Трима взели и изнасилили една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Е*а ли я бе?
- Да, еб*х я!
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Е*а ли я бе?
- Да, еб*х я!
- Добре, 10 години.
Третия…
- Е*а ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си… 15 години!
2
Бабка отишла при доктор:
- Докторе много съм нещастна.
- Защо бе бабке – попитал докторът?
- На дядото оная му работа е 50 сантима.
- Е-е-е и какво му е нещастното на това? Това си е щастие за тебе бе бабке. Знаеш ли колко жени си мечтаят мъжете им да имат такива?
- Щастие беше когато му ставаше. А сега ме бие с него.
3
Курс по отслабване. Инструкторът:
- И така, дами, след тези интензивни упражнения вие изгорихте толкова калории, колкото ако бяхте имали три с*ксуални контакта един след друг!
- Ами тогава защо не ни ч*кате, а ни измъчвате с упражнения?!?
0
Претъпкан автобус. Жена с необръснати подмишници стои права и се държи за лоста. Един седящ леко подпийнал дядка я гледа и й вика:
- Ей, барелинката, или си свали крака оттам или си обуй гащички!
3
Много закъса българското образование… си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
1
Момиче и момче лежат след с*кс.
Момчето:
- Скъпа, аз ли съм ти първият?
Момичето:
- Па, може и да си ти, физиономията ти ми е позната…
2
Жена към мъжа:
- И забрави за с*кс днес, не си купил презервативи.
Мъжа:
- Но имаме още една опаковка.
Жената:
- Това е за гости…
8