Мутра вика телевизионен техник...
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го земах ония ден. Sony братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото... Гледам тука една отвертка, да не сте
бъркали нещо по телевизора?
- Как ще бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая
отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - оп - няма
стерео...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- шефекевоставабеналищешедавдигаш заплатите+,:&200ццццццпъксегавечестанаеднагодинанямаинямасамоякочакамецццццц
- Моляяяя?
- Нищо, нищо... чистя си клавиатурата...
5
Адвокатите се радват като някой те съди, докторите се радват като се разболееш, от сервизът се надяват колата ти да се счупи, само крадецът се надява да си богат и проспериращ.
6
- Защо сте с плаващо работно време?
- Защото сме потъваща компания.
6
- Моят е архитект. Нашият с*кс има форма, визия и функция.
- Моят е художник - има страст, въображение и импровизация.
- А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!
7
На вратата на фермер чука някакъв мъж:
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва по темето:
- Зависи. Първо ми кажете - вие данъчен ли сте или само сте ми прегазили кравата?
7
- Къде отиват данъчните след смъртта си?
- Никъде. Никъде не ги искат.
8
Шефът прави оперативка и обявява:
- Зле са нещата. Ще трябва да съкратя един от вас.
- Ааа, шефе, аз съм жена с три деца. Не може.
- А аз съм от малцинствата, продумал тихо циганина.
- Нали няма мен да съкратите, щото съм мюсюлманин?
- А на мен, шефе, ми остава една година до пенсия...
Тогава всички вперили поглед в последния работник - млад бял християнин, при това ерген. Той се почесал по врата и рекъл:
- Какво ме гледате, бе? В последно време живея с чувството, че съм гей!
12
Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.
5
Работя бързо, качествено и евтино. За съжаление, може да ползвате само две от трите опции наведнъж!
8
Снощи, в предаването „Лека нощ деца”, дикторът случайно и болезнено си удари главата в масата. Такива цветисти пожелания за нощта децата никога не бяха чували.
5
Звъни се...
- Кой е?
- Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
- Не мога, не съм облечена...
- Ами облечете се, де...
- Добре, минутка само...
След 30 минути пак звъни:
- Отворете де, какво стана, облякохте ли се?
- Амии... не, не знам какво да си облека?
4
Един път е водил хорото на село, ама в CV-то написал:
- Притежавам лидерски качества!
6
- Ти какъв си?
- Супервайзор на логистичен терминал.
- Хамалин?
- Да...
6
Много е кофти да си компютърен спец! Все те канят на гости, уж по ракия, пък после - ела ми виж компа, че нещо... Ей, затова станах гинеколог, ала... уви - оставам си с ракията...
13
Директор инструктира друг директор по телефона как да смени цветовата настройка на монитора:
- Сега натисни "ОК"!
- Натиснах го. А! Иска да рестартира. Да се съглася ли?
- Не веднага! Иначе какъв авторитет ще имаш...
8