Едва ли сте предполагали, че може...

Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:

- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."

Добавен 47     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 321



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Казват, че жената се влюбва, когато я караш да се смее. Ако, обаче, го прави докато си гол, това изобщо не е добър знак...

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Реалността днес - имаш право да си смениш пола, но нямаш избор дали да ходиш без маска в училище.

Добавен преди 4 години 28 Преглед

Калмара, в случай на крайна опасност по рефлекс изпуска зад себе си черно петно. И човека има същия рефлекс, но петното е кафяво!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Само да седнеш на пода в поза "лотос", да се отпуснеш и разбираш толкова прости неща от живота - трябва да се измие под шкафа, ето къде е зарядното за телефона, виж, къде сере котката и т. н...

Добавен преди 4 години 16 Преглед

- Вчера видях един надпис, който ме накара да се насера в гащите!
- И какво пишеше?
- Тоалетната не работи!

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Вчера Азис седнал без да иска върху кубчето на Рубик и го наредил.

Добавен преди 4 години 18 Преглед

- Брат, как се казваш?
- Вълчан Кучков Лисичков от село Мечка.
- Ебаааа та у дзверо!

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
- Какъв е този експеримент?
- Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
- Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!

Добавен преди 4 години 29 Преглед

В Шао Лин:
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю...
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю...
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю...
- Еми, затова не напредваш... Щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш....

Добавен преди 4 години 21 Преглед

15 септември. Малко индобългарче седи и гледа тъжно към витрината на една книжарница. Минава час, два...
Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
- Хайде моето момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце, моля!

Добавен преди 4 години 9 Преглед

- Милооо, лошо ли съм излязъл на снимката?
- Нее, лошо си излязъл от майка си...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Комшийка ми се оплаква, че налягането на водата е слабо и не може да се изкъпе. Ми лягай в коритото, там налягането е добро.

Добавен преди 4 години 4 Преглед

Вуте отива на съд... Нане притеснено го пита:
- Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
- Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

Ако върнат донаборната служба, на плаца в Плевен ще раздават листовки "Техники как да не изпускаме сапуна"...

Добавен преди 4 години 7 Преглед

Той:
– Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи, какво ми е?
Тя:
– Пич, в цикъл си...

Добавен преди 4 години 19 Преглед
Вижте още...