Минута е много. Въпрос на зрител...
Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то минет?
Започва броене. Досадното човече на „Минута е Много“ казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Методи, вика ми комшийката не мога да си намеря G точката, ела да помагаш!
Какво да я правя - комшийка! Утре пак ще ходя.
8
Народ, който си мисли, че "пълен член" означава "дебел х*й", не може да бъде унищожен!
13
Мъж, в пристъп на ревност:
- Признай си, мерзавке, че ми изневеряваш?!
- И кога? На работа, после в магазина, после в къщи, кога?
- Това е работа за две минути!
- За две, само с теб...
10
Пичове, да си намерим омъжени жени за любовници и да отървем от мъки някои добри приятели! Аз пробвах, сега съм в Травматологията.
5
- Муци, любовникът ми ме остави и сега съм самотна.
- Как "самотна", а мъжът ти?
- Е да де, с него съм самотна, а не сама!
5
- Едно ме мъчи!
- Какво?
- Защо любовта към ближния най-често започва с неговата жена?
3
Конкурс за красота. На една от финалистките ѝ задават въпрос:
- Очаква се през 2019 година светът да свърши. Това притеснява ли Ви?
- Ни най-малко! Стига да не свърши в мен!
6
Вярващия човек го е създал, Бог. А атеиста го е създал, сперматозоид!
6
Удрят се две коли на кръстовище. От едната излиза 29 годишен младеж, а от другата бесен 40 годишен шофьор.
Последният, като видял огъната си броня, извикал на младежа:
- Виж какво направи бе, да те е*а в г*за.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.
7
Пътувам в градски автобус. От предната врата се качват две млади госпожици и си говорят:
- Искаш ли отзад?
- Мъ-хъъммм....
След като си пресрещнахме погледите, и двете се усмихнаха закачливо...
4
Тая, вика, е такава селянка, че преди да си го сложи в устата, го ръси със шарена сол...
12
Вчера ме изгониха от часа по математика. Очевидно, правилният отговор на въпроса "Какво идва след 69?" Не е "миене на устата"…
10
На проститутката Минка ѝ се наложи да спре пушенето, защото устата ѝ се явява обществено място…
7
Свекървата отваря вратата на спалнята и вижда булката да прави френска любов.
- То, аз ти бях направила мекици за закуска, ама май ше ги дам на комшиите..
5
Отива заекът при змията и ѝ вика:
- Извинявай, наистина съжалявам, че те е*aвах че нямаш крака... Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката.
13