Първоначално жените си мислят...

Първоначално жените си мислят, че да дружиш с гей е модерно и съвсем не страшно, а после той им отнема мъжа...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 401



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

– И да ти кажа муцка, вчера правя св*рка на моя, а той ми вика - "Мимето я прави по-добре!"
– И ти к'во?
– Направо стиснах зъби от яд...

Добавен преди 8 години 7 Преглед

- Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
- Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика "Е*анееее". Майка му търчи след него и го хока:
- Не се говори така! Това е лоша дума!
Детето:
- Аз съм миньон! Те така говорят!

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Да знаете от мен... жените с малки цици са по-добрите колеги в офиса и в работата въобще... другите все на курв*нски номера го избиват и нищо не работят!

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
- Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
- Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!

Добавен преди 8 години 16 Преглед

Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Двама ходят в пустинята чисто голи. Пясък, вятър, жега и мараня. По някое време единият се обадил:
- Брато, както сме чисто голи ще вземат да ни изгорят мъжките достойнства и ще станем после за смях! Аз ти предлагам - дай да направим нещо да си ги запазим! Ето примерно, аз ще го скрия моя в твоя задник на сянка, после ти ще скриеш твоя и така ще закърпим положението.
Речено-сторено. Тръгнали те, но след 100 метра предният се обадил:
- Пич, дай да се синхронизираме малко, защото така си е чисто еб*не!

Добавен преди 8 години 5 Преглед

На опашка пред магазин за дамска конфекция с намаление.
Някаква жена се опитва да пререди всички:
- Пуснете ме, моля... Бременна съм!
Друга лелка от опашката крещи:
- Като си бременна - покажи си корема! Иначе, снощи таковани сме всички на опашката!

Добавен преди 8 години 6 Преглед

– Жоре, коя е по-високата степен - „най" или „по?"
Жорето се замислил и рекъл:
– По.
– Е, как така?
– Ами, аз най-харесвам с*кса, обаче „по" ми се пие...

Добавен преди 8 години 10 Преглед

– Нищо не може да се сравни с най-страшната дума в ядрената физика – опааа...
– Чух, че и с презервативите било същото...

Добавен преди 8 години 10 Преглед

– Жоре, защо си толкова тъжен?
– Вчера ходих при простит*тка.
– И к'во?
– Върна ми 5 лева...

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Вчера минах да оправя на комшийката радиото, а днес срещам нейния - с моите гащи се издокарал за работа, гадта му с гад!

Добавен преди 8 години 7 Преглед

Снощи забих една мацка и след с*кс тя ми вика:
– Виж, това беше просто с*кс. Без размяна на номера, без лигавщини! Връзка не търся!
И аз се разплаках, бате, а тя ми вика:
– Извинявай, слънце, не исках да те обидя!
– О, не, не! Не си ме обидила! Просто това беше най-хубавото нещо, което съм чувал...

Добавен преди 8 години 16 Преглед

Снощи от спалнята на съседите се чуваше скърцане... Една минута... Така и се пада на оная кучка дето си замита боклука пред моята врата!

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Грозновата девойка си татуирала на гърба Анжелина Джоли. От тогава я чук*т само на задна прашка.

Добавен преди 8 години 9 Преглед
Вижте още...