Един фермер влиза в кръчмата и...

Един фермер влиза в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и вързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашка и пак разсипа млякото. И понеже нямах повече въжета, свалих си колана и и стегнах опашката за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора...

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 125



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Защо салама струва 60 лв.?
- Ами, понеже е от конско месо и месо от славейчета.
- Така ли? И какво е съотношението?
- Фифти-фифти, един кон, едно славейче...

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Дедо викаше:
По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Кучетата може да са верни приятели, но котката никога няма да съобщи на полицията, къде е марихуаната.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Мравчо се оженила за слоницата. Още първата брачна нощ се качила на нея и секс до зори. На сутринта слоницата умряла. Започнал Мравчо да копае гроб. По едно време избърсал потното си чело и въздъхнал:
- Ех, съдба! Една нощ еб*не, цял живот копане!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

В двора ме приближи домашно куче, погали се и тръгна след мен… Влязохме заедно вкъщи… То легна в единия ъгъл и заспа… След като се наспа, застана до вратата – отворих му и си отиде… Това продължи няколко дни… Стана ми любопитно и му окачих бележка на нашийника:
– Искам да разбера кой е стопанина на това забележително куче, което идва у дома, да се наспи!
На другия ден, четириногият ми приятел пристигна с отговора:
– Жена ми в къщи много приказва.. – просто идва да си отспи… Може ли да идвам и аз с него?!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Журналист интервюира овчар:
- Добър ден! Искам да ви попитам, по колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Черните.
- Ам, по два килограма!
- А белите?
- Ам, и те по два килограма!
- А по колко литра мляко дават?
- Кои, бре? Черните или белите?
- Ами черните?
- Ам, по два литра!
- А белите?
-- Ам, и те по два литра!
Журналиста вече много объркан:
- Добре де, чичо, защо постоянно питате - черните ли... белите ли...
- Ам, виж ся мойто мунче, черните са мойте...
- Такаа, добре... А белите?
- Ам... и те са мойте!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Когато ти е много зле, спомни си за октопода. При него ръцете му излизат от гъза и ушите са му на гъза, и главата му е в гъза, и какво... живее си... не се оплаква!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Не разбирам защо жените харесват котките.
Те не идват, когато ги повикаш.
Не изпълняват това, което им кажеш.
Обръщат ти внимание, само когато им скимне.
Обичат да мърсуват навън.
А вкъщи - предимно дремят.
С други думи - всичко, което жените мразят у мъжете, те харесват у котките!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя дамски пуловер...

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:
- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?
- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.
- А ако умре от глад?
- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга...
А пък тези, които все още са много - в готварската...

Добавен преди 2 години 7 Преглед

Учените кръстосаха котарак с гущер. Невъзможно е да го кастрираш за повече от месец.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Делфините наистина са много умни същества.
Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит?

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Ти пак ли си се напушил?
- Не бе тате, как може!
- Аз не съм бащати. Аз съм твоето куче.
- Уф бе Шаро, изкара ми акъла!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Едно семейство се занимавало с контрабанда на екзотични животни. Преди да минат границата,съпругът разпоредил:
- Колибрито си го сложи върху шапката! Все едно е украса! Костенурките си ги пъхни в сутиена! Ти имаш малки гърди,така че - има място! А скункса си го заври в гащите!
Жената се притеснила:
- Ами - миризмата?
Оня въздъхнал тежко:
- А,бе - ще рискуваме! Пък,ако умре - умре!

Добавен преди 2 години 11 Преглед
Вижте още...