В автобуса възрастна жена разглежда...

В автобуса възрастна жена разглежда с удивление тату на младо момиче.
- Какво се пулиш, бабче, по ваше време нямаше ли татуировки???
- А, всичко имаше, дъще. Аз преподавам китайски и се опитвам да разбера, защо на шията ти е написано - "Два пъти не замразявай!"

Добавен 9     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 339



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ако ние "сухоземните" хора страдаме от гъбички, дали водолазите страдат от мидички и рапанчета по краката си?

Добавен преди 8 години 1 Преглед

- Предста'яш ли си, снощи сънувам, че съм на брега заедно със Скарлет Йохансон и наоколо - никой.
- И к'во?
- И аз, майна, 'фащам 4 кила шаран...
- А тя?
- А на нея, майна, грам не и кълве!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Из скандал:
- Имам 99 проблема и няма точно ти да си ми юбилейният!

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Ровейки в семейната аптечка установих, че у нас предимно се боледува само от две сходни болести - нервно разстройство или обикновено разстройство...

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Една свястна жена никога не си ляга, преди да се е надрусала с химикали за почистване!

Добавен преди 8 години 7 Преглед

Индианците твърдят, че пушенето на трева е най-прекия път към мир и разбирателство! Ако хората ходят винаги напушени, дали ще се обичат и уважават повече!?

Добавен преди 8 години 2 Преглед

В поликлиниката. Пред детския кабинет седи майка с хлапак, който здраво нагъва сладолед.
Минава край тях санитар от психото.
- Ей, малкия... не яж този леден сладолед, че пръдн*ш ли, ще ти настинат краката!

Добавен преди 8 години 1 Преглед

Събуди се Пепи сутринта - цялата в цветя!
- Боже! Каква романтика!
Огледа се.
- Мамка му - алея!

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, а те се затварят. Аз отварям очи, те се затварят... А сутрин, ти как се забавляваш?

Добавен преди 8 години 2 Преглед

Когато бях малък, изобщо не съм очаквал, че ще стана красив, умен и преуспял мъж.
Бил съм прав.

Добавен преди 8 години 4 Преглед

Позвъняване в 3 през нощта:
– Ало, номер 0889 ХХ ХХ ХХ ли сте?
– Брех, мама ти да е*а, как па една цифра не улучи, бе...

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Как да инициираш Третата световна война:
1. Създаваш група във Фейсбук.
2. Включваш в нея всичките си екс.
3. Пишеш - „ Обичам те!“
4. Напускаш групата...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Отива един мъж за риба на язовира и почва приготовления, захранки, разпъване на телескопи... До него застанал един мъж и почнал да имитира всички действия на рибаря 1 към 1, ей така с голи ръце. След около час празни замятания, рибарят се изнервил и рекъл на лудия:
– А бе, ненормалник, к'во прайш ти, бе?
– Ми ловя риба...
– Ми как ловиш, като нямаш въдица, бе?
– Е че ти кат имаш, кво да не би да хвана?

Добавен преди 8 години 7 Преглед

- И ся, кво? Като последна глупачка се скъса от диети и отслабна за лятото! Ай ся, трепери в студа, без грам сланинка... си мърмореше под носа тя...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Тя качва 2000 снимки, на всеки 10 минути и се отбелязва - къде е, с кой е, кво е яла, кво е пила и т. н. и накрая:
- "ЛИЧНИЯТ МИ ЖИВОТ НЕ Е ВАША РАБОТА"...

Добавен преди 8 години 8 Преглед
Вижте още...