Закъсала кокошката за пари и решила...
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отидох да дам кръв, и ме питат, дали имам активен с*ксуален живот? Отиваш да им помогнеш, и на всичкото отгоре те унижават!
20
Дядо казваше:
- Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?
14
Забравих името на бившата, може ли да и викам - "Дупката?"
2
- Ади, бее!
- Ни става, ма!
- Начи, на цяло село става... само на тебе не става!
26
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо му го излекувал.
15
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, телефона на общината за дупките по пътищата.
- Супер, във всички дупки да ви го набия!
24
С*кс чат:
- Колко си висока?
- 176 см...
- Супер! Косата какъв цвят ти е?
- Руса!
- Френска правиш ли?
- Задължително!
- Гълташ ли?
- Капка не пада...
- А в дупето даваш ли?
- Не мога да свърша, ако не е там...
- 69 правиш ли?
- Ами... след една седмица!
24
- Скъпа, липсва ли ти с*кса?
- Ми ям бананите на колене. Само тва щи кажа!
30
Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.
25
Отбивам от пътя днес за почивка. Тъкмо разкопчавам колана и на прозореца се почуква. Някаква дама с очила се надвесила и ме подканя да отворя. Свалям стъклото и тя:
- Свирка?
- Колко?
- 20.
- Ти луда ли си, ма? В Джъмбо са по четири и трийсе!
12
Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Ония си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...
30
От Серията "Стари но готини".
Чапай на сутрешен разбор към Анка картечарката:
- И Анка, стига си се ш*бала с офицерите на Белите!!!
- Ех Чапай, ех Командире мой, Вие пък какво разбирате от модерна Биологична война, вместо да ме наградите, вие само критикувате!!!
17
Важно съобщение за "гражданете" на селото:
- Ей, мола ви са, спрете а пращате Христо Kьоравия да дои кравите, че от толко доенийе е откинал едното м*до на бика...
19
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
11
Надпис пред лечебно заведение:
- За предпазване от нежелана бременност, входът е отзад...
30