60, 61, 62, 63, 64, 65 Урааа...

- 60, 61, 62, 63, 64, 65 Урааа
- Какво брои тоя?
- Пенсионира се!

Добавен 22     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 93



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Математическо запознаване:
- Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100. Женен ли си?
- Да. Викат и 100йна. Ами, ти?
- Мойта е 100янка. Деца имаш ли?
- Момченца. Двенки. 5ко и 3фон.
- И аз имам две дечиня. 5я и 5ко.
- А, от къде си?
- От 3град. А, ти?
- От 5ърника. (Плевенска обл.), но имам вила в 3листник.
- Баба ми 5ранка е от 3уши.
- 100йна ми звъни. Е, хайде Хри100, каня те в 5ък на кафе в 100лицата.
- Ще отскоча I-во до с. 100йките и после ще дойда на кафе 100иле...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Петокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии, не знам точно, но по телевизията казват, че ако имаш този тампон, може да ходиш на плаж всеки ден, да караш колело, да тичаш, да правиш всичко, каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

Добавен преди 2 години 29 Преглед

- Снощи с жена ми два часа спорихме!
- И?
- По едно време, мръсницата се съблече!
- И ти изгуби?
- Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Абитуриентка в салон за красота:
- Искам маникюр като на Златка Димитрова, прическа като на Николета Лозанова и педикюр като на Андреа!
- А лицето като на Зуека ли го оставяме?

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Вече като прочетеш "Иван и Георги Петрови", не знаеш дали са братя или съпрузи.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Между приятели:
- Как да направя на жената така, че да и стане хубаво?
- Правиш и лошо, лошо... и изведнъж спираш.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Одеса! Мъже играят карти на двора. От третия етаж възрастна дама:
- Миша, донеси ми маме кефир.
- Мамо, ти какво... не виждаш ли, че съм зает?
- Ааа, не мога повече! Значи на Сара от четвъртия етаж намери време да занесеш трипер, а аз като ти поискам кефир - "Зает съм"!

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Когато тя беше на 3 годинки, тичаше ли тичаше, голичка по плажа...
Сега, когато е вече на 30 г. две бутилки вино я връщат в детството.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Една гарга седяла на високо дърво върху един от клоните и не правила нищо. Един заек правел абсолютно същото, но бил на земята. По едно време дошла една лисица и изяла заека.
Поуката: За да седиш и да не правиш нищо, трябва да си много на високо.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

При парапсихолога.
- Виждам, че в предишният си живот сте била мъж!
- Аз и в този бях, но ми писна вече!

Добавен преди 2 години 6 Преглед

- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки...
- Балдъзата винаги носи червени бикини.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

На Гошо му доскучало в Рая и решил да ходи в Ада. Попаднала му една рекламна брошура с един страхотен бар: в него мацки, пиене, безплатен Wi-Fi. Подал документи, Свети Петър му бил печата и го изпратил там.
Отива Гошо в луксозния бар и що да види: чашите без дъно, а мацките - без дупки. "Ех, рекъл си Гошо, поне да си проверя фейсбука":
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi? - попитал той бармана.
- Числото Пи...
"Е, поне с Интернет ми провървя", помислил си доволно Гошо, а през това време барманът довършил:
-... с точност до последния знак.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

САЩ, Мичиган. Два дни подред обещават сняг, а той не вали и не вали. Та говорителката, водейки новините, се обръща към метеоролога:
- Е, Питър, и къде са тези 20 сантиметра, които ми обещахте вчера?

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Хванах комшиите да се целуват в асансьора.
Сега се чудя да кажа ли на жените им...

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Наскоро е пусната на пазара първата в света говореща пералня. Ето как работи:
- Моля, сложете прането и изберете режим! Благодаря! А какво е това червило на ризата? Мими, твоят има червило на ризата!

Добавен преди 2 години 18 Преглед
Вижте още...