Седем години не бях пушил, пил...
Седем години не бях пушил, пил, и без жени...
После... Мама ме записа в първи клас и като се почна...
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи и всичките с хладилни чанти и сандвичи!
19
Необитаем остров. Корабокрушенец - английски аристократ, лорд, яхтата му се разбила в скалите на острова преди 10 години. Най-накрая го открива минаващ кораб. Капитанът слиза на брега и с лорда обикалят острова за сбогом. Капитанът гледа - три бамбукови колиби.
- Вие сте сам на острова, нали Сър?
- Съвсем сам, цели 10 години.
- А защо три колиби?
- Ще ви обясня, драги. Първата колиба е жилището ми. Втората - клубът в който членувам.
- А третата?
- Третата колиба е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!
7
- Милооо, ти какви жени обичаш... умни или красиви!
- Нито едните, нито другите, миличка. Аз обичам само теб!
22
Вечер. Спалня. Зъл мъжки глас:
- Тази седмица само веждите не са те болели...
15
- Ти си готин, умен, забавен, какво повече искаш?
- Искам и красивите жени да мислят така.
17
След като внимателно прочете Камасутра, бай Стамат окончателно спря да псува.
Вече пращаше хората в пещерата на разцъфналия лотос, или ги подканяше да подържат нефритения му жезъл.
19
На гарата в Перник ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове... Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка...
21
- Кажи, кой е любимият ти цвят?
- Как не ви омръзнаха тези тъпи въпроси за зодии, цветове и т. н... Питайте веднъж, нещо зряло и значимо!
- В съд има 100 ml разтвор CaCl2 с концентрация 1 mol/L. Колко е моларната концентрация на хлоридните йони?
- Розово...
20
- Скъпа много вкусен козунак!
- Купих го от магазина.
- А не можа ли сама да го направиш?
- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца нито, натриев глутамат, нито Е 217, нито Е 428...
23
Заседнах в асансьора с непознато момиче. Натискам копчето за връзка с асансьорен сервиз. Никой не се обажда. Опитва и момичето. Пак неуспешно. Виждам, че почва да я обзема паника. Решавам да я заговоря и да се опитам да я успокоя. Питам я на шега:
- Госпожице, да не би случайно да сте маниачка?
Тя ме погледна, усмихна се и отговори:
- Не, не съм.
- Това е добре. Даже много добре. Защото два маниака в асансьора това щеше да е прекалено.
23
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор... тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара. Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце... по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря... поглежда към охранителя и казва нервно:
- А бе омраз! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай бако... я си мислех, че ти требе дръжката.
35
- Какво правихте с моята асистентка в лабораторията?
- Нищо!
- Тогава защо заекът ви гледа с такова уважение?
25
Жена почиствайки 127-та риба:
- Аз като човек те моля, бе идиот такъв - пий като отидеш за риба, като всички останали!
30
В съда...
- И така... подсъдими... Вас ви обвиняват в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани елексир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932
26
Турист на морето, пита администратора на хотела:
- Басейна с морска вода ли е?
- Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена...
16