Анкета в Перник: "Усетихте ли труса...
Анкета в Перник: "Усетихте ли труса?"
99% отговориха:
- Епа, онооо мислех дека комшията мандръса...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпругата изпраща мъжа си на риболов и го съветва:
- И ако пъстървата е много скъпа, може да уловиш и шаран.
9
Президентът на Туркменистан - Гурбангули Бердимухамедов и премиерът на Исландия - Ойхана Сунгурдардотир, посетиха заедно вулкана Ейяфятлайокутъл.
Като чул това, водещият на новините казал:
- Аз тази новина няма да я съобщя в новините!
25
- Значи така да ги мразя тези понеделници!
- Днес е петък, бе!
- Тя омразата не стихва за един ден!!!
27
- Как бързо да отслабна за лятото?
- Яжте плодове!
- А какви по-точно!
- Немити...
27
Между затворници:
- А тебе за какво те затвориха тука?
- Заради настинка.
- Ама как така?
- Кихнах и пазача на банката се събуди.
19
В съда:
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца...
21
Журналист интервюира монах:
- Във вашия манастир имате ли телевизор?
- Не, църквата забранява гледането на телевизия.
- А имате ли радио?
- Не, църквата ни забранява да слушаме радио.
- А как прекарвате свободното си време?
- Във фейсбук.
25
На пазара:
- Извинете колко Череши искате?
- Отрежете ми половинка...!
18
Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея.
Ягодите:
- Не сме!
35
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона:
- Всичко хубавооо! И благодаря за гостоприемствотооо! А, жена ти в леглото е супер!
Седнал си на мястото, гледа как спътниците му го зяпали с отворени уста от учудване и гузно казал:
- Абе, не беше! Ама, да не обидя човека...
22
Двама бизнесмени се срещнали, за да извършат крупна покупко-продажба.
Единият попитал:
- Как точно предлагате да протекат преговорите? Каква е практиката при Вас?
Другият отговорил:
- Първо - Вие ще кажете Вашата цена. След това, аз ще кажа моята цена. После, ще направим пауза, за да се посмеем от сърце. И вече - започваме да говорим сериозно!
16
Италиански филм. Жената крещи:
"Идиото, Кастрато, Импотенто!"
Зад кадър превеждат:
"Скъпи, аз съм много разочарована..."
17
- Какво правиш?
- Лежа на дивана.
- Да излезем на разходка, а?
- Нали ти казах, зает съм!
28
Лейди Уинтър се връща в дома си, подранила от скучен прием. Влиза в замъка си и вижда лакея Джонс.
- Джонс, веднага ме последвай в спалнята ми! - с леден тон нарежда тя.
Джонс смирено тръгва след нея. Влизат в покоите на милейди и тя властно нарежда:
- Джонс, свали ми роклята!... По-внимателно!... А сега ми свали сутиена!... Сега жартиерите!... Бикините, Джонс!... Много добре! А сега ми обещай, че никога повече няма да обличаш МОИТЕ дрехи!
18
Двама ловци били на лов с куче. Ненадейно един орел грабнал кучето и отлетял. Стопанинът с точен изстрел съборил орела, но кучето продължило да лети.
- А, какво става, бе? - учудил се първият.
Сигурно не е чуло изстрела.
12