В такси се возят майка и син. Синът...

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- А бе, какви лелички? Това са прост*тутки!
- Мамо, а тези лелички - прост*тутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите!

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 290



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Щом не разбирате от добро - прибираме вазелина!
Шефът на охраната на клуб "Спартакус."

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Някъде на северозапад. Прибира се съпругата, стои на вратата и гледа виновно.
Съпругът:
– Само ако си люснала колата!!! Ще те е*а и та праштам при майка ти...
– Е*и ма и да си ода...

Добавен преди 6 години 19 Преглед

Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.
Фермера:
- Нормално, все пак доиш коча.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Срещнали се двама приятели.
- Как си?
- Зае*и, хванах срамни въшки!
- Ще се намажеш с ракия, и след това с шепа пясък ще се разтриеш.
- А защо пясък?
- Ами те от ракията ще се напият, а пясъка за тях е като камъни, като са пияни, като се "затепат" с камъни и ще измрат.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Той:
– Миличка, ти имаш ли някакви граници в леглото?
– Не, снощи паднах два пъти...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Съпругата праща съобщение на съпруга.
- На връщане купи яйца.
- Хехе, то аз и сега имам две.
- Чудесно, стават ли за ядене?
- Не, но могат да се ближат.
- Добре, тогава утре сутрин ги оближи за закуска.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Съпругата:
– Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
– Но мила, нали имаме аналгин в аптечката…
– Да, но искам беналгин.

– И беналгин имаме…
– А капки за нос?
– Имаме…
– А капки за уши?
– Имаме…
– А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
– Върви, скъпа, … ти за един гол к*р ще си счупиш езика…

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Женската логика е като мъжките ц*ци - има ги, но полза никаква.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

В цирка. Конферансието обявява:
- А сега един номер за истински мъже. Запишете 088ХХХХХХХ. Търсете Мими.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

- Скъпи, прахосмукачката не работи, не духа.
- И нея ли научи на това.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Приятелите ми подшушнаха, че в компанията ни има гей. Мисля, че е Пешо, адски е сладък.

Добавен преди 6 години 20 Преглед

- Скъпи Дядо Коледа,
Оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич... В.
- Скъпо дете,
Всяка година, след като ти пия от млякото, не мога да изляза по два часа от тоалетната. А, морковите ти правят така, че елените да ми пърдят в лицето докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш - остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си сложи гащичките които шефът и подари миналата година.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Хомос*ксуалист влиза при лекаря:
- Докторе, какъв е резултата от теста ми за СПИН!
- Ахаа, Вие ли сте, ами тук пише, че е позитивен, болен сте.
- Аууу, ужас. Докторе, какво ще правим? Няма ли някакво лечение?
Докторът предписва лечение:
- Литър прясно мляко се смесва с буркан кисели краставички и се оставя на слънце за един ден, после се изяжда. След това се яде риба - маринована, круши и кисело мляко…
Педито си тръгва, а сестрата възкликва:
- Докторе, ама тук пише, че резултатът е негативен!
- Сестра, нека да разбере за какво служи з*дникът…

Добавен преди 6 години 23 Преглед

- Отче, ще се изповядам!
- Слушам те, синко!
- Преди сватбата правехме любов с моята годеница по 25 пъти на ден. Това грях ли е?
- С*ксът не е грях, но да си на 23, а да лъжеш като дърт циганин - е това вече е грях!

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Марийка пита баба си:
- Бабче, като си била млада давала ли си или си се дърпала?
- Давала съм, давала... А сега ме е яд и че не съм си искала!!!

Добавен преди 6 години 19 Преглед
Вижте още...