Жена влиза в магазин за платове...
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели вървят по улицата. Единият вечно сърдит и недоволен. Приятелят му решава да го зарадва и вади десет лева:
- Пешо, вземи братче тия десет кинта и хапни и пийни за мое здраве!
Пешо го поглежда сърдито:
- По-смачкани не можа ли да извадиш?
28
На вратата се звъни и от вътре се чува женски глас:
- Кой е?
- Госпожо, ние сме от Топлофикация, идваме да видим топломерите ви!
- О, ама аз не съм облечена!
- Добре, ние ще изпушим по една цигара, а вие през това време облечете нещо!
- Минава половин час и работниците отново звънят на звънеца:
- Хайде бе, госпожа, облякохте ли се вече?
- Ами аз съм много затруднена, не зная какво да си облека...!!!
22
- Вземате ли този мъж за законен съпруг?
- А може ли да видя и другите?
42
На светофар, баба моли младеж да я преведе...
- След малко, бабче, сега е червено!
- Страхливец! На зелено и сама мога да мина!
46
Прибирам се, муцка, вкъщи снощи и заварвам в спалнята, моля ти се, любовницата на моя мъж с друг!
25
В едно индианско селище дошъл бледолик и казал на вожда:
- Идвам с мир! Летях с голяма Желязна птица, но тя се запали. Изгубих говорящата кожа и не знам къде се намирам. Може ли да получа от вас храна и огнена вода?
Вождът отговорил:
- Да, разбирам, че си оцелял от самолетна катастрофа. Стана ми ясно, че си загубил и географската карта. Да, ще получиш храна и уиски! Само едно не мога да разбера? - Защо говориш като олигофрен?!
53
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам...
23
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
32
По правописа трудно може да се различи грамотен македонец от неграмотен българин...
37
На Баба Марта внучката:
- Бялото ме прави да изглеждам по-дебела.
- Ами пий червено тогава...
32
- Бабо, и защо ми е толкова голяма мартеница?!
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба...!
35
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението!
- Аз съм Сири, коя е Алекса?
- Добре, Сири запали осветлението!
- Викни си Алекса да ти го запали.
51
Изпращайки новата си приятелка до квартирата и, той разбра как ще завърши вечерта с нея още по надписите в асансьора...
27
Една баба като видяла цените на зеленчуците на пазара, оскубала канабиса в градината си и насадила краставици.
40
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...
30