Лили Иванова се метнала на мощен...

Лили Иванова се метнала на мощен мотор и отпрашила по магистралата! Но пътен полицай я спрял за превишена скорост! Полицаят казъл:
- Оооо 120 а!
А тя му вика:
- Ааа объркали сте се! Каската ме състарява!

Добавен 29     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 853



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Защо плачеш?
- Един грубиян ми каза, че имам малки ц*ци…
- Ма дреме ти на големия г*з, ма. Гледай си кефа!

Добавен преди 9 години 0 Преглед

- Скъпа, как си? Краката да не те болят?
- Не, мили, защо да ме болят?
- Не знам, реших, че е уморително цял ден да ми лазиш по нервите…

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст.

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Като сложил детето да спи, мъжът предлага на съпругата си да се любят. Жена му го моли да почака докато детето заспи. След известно време мъжът повтаря молбата си, но на жена му се струва, че детето все още не е заспало. Ядосаният мъж става от леглото и отива в кухнята. Там отваря бутилка шампанско и с удоволствие изпразва чашата. Синчето, чувайки изстрелването на тапата, повдига глава и казва на майка си:
- Е, доволна ли си!? Заради твоя инат, татко се застреля в кухнята!

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Пернишка приказка за лека нощ:
"Имало едно езеро с лековита вода. От цял свят идвали хора. Слепите си миели очите и проглеждали. Немите пиели от водата и проговаряли. Сакатите прохождали и т.н. Докарали един дядо с инвалидна количка. Бухнали го заедно с количката във водата. Извадили го след малко и какво да видят - количката била с лети джанти.

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Жена се обръща към пластичен хирург:
- Докторе, дали не бихте могли да осъществите някакво вмешателство във външния ми вид с цел неговото подобряване?
Докторът я оглежда дълго и внимателно и след това казва:
- Съжалявам, госпожо, но няма да мога. В нашата страна обезглавяването е забранено от закона…

Добавен преди 9 години 4 Преглед

- Може да е готина моята съседка, но е кучка.
- Защо?
- Смених и цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна…

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Aко приятелката или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете едно "Вие имате рога, не крила!"

Добавен преди 9 години 2 Преглед

- Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти?
- Бившите ми гаджета.
- Ама защо си ги татуирала там?
- Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години…

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:
- А как издържате без жени толкова време?
Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал:
- Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка…

Добавен преди 9 години 8 Преглед

– Представи си света наобратно…
– Как така?!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

Добавен преди 9 години 0 Преглед

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата имало пещера и там много, много отдавна живеела добрата ламя Спаска.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
– А бе да се е*а в ламята, що живея толкова далече?

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Разговор по телефона:
- Ами да, може да ми купиш нещо, днес все пак имам рожден ден. Но само да кажа, че не обичам сладки неща или цветя:
- Аха, обичаш полусладко и трева…

Добавен преди 9 години 0 Преглед

- Ти изобщо не ме цениш като личност! Ти ме използваш като парче месо!
- Мдааа, това парче месо… има доста сланина…

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Тичайки, малкия син при баща си в другата стая, вика:
- Тате, тате…
- Кажи, сине.
- А бе, тате, пръднята тежи ли?
- Не бе, сине, как да тежи пръднята?
- Значи много съм се насрал тогава…

Добавен преди 9 години 1 Преглед
Вижте още...