На един чукча му се родило дете...
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Зад Полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?
11
Докато чаках гостите, реших на тънко да нарежа мезетата, и се нарязах!
6
Като бях малка нашите ми казваха или да се оправям, или да хващам гората. От тогава ми е тази любов към природата!
9
Целуването на задници води до ешерихия коли на ценностната система!
10
НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...
13
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
6
Умният мъж се старае да не дава повод за обида на жената. Но на умната жена за да се обиди, повод не и трябва!
14
Само проф. Мермерски може да победи грипа със своето универсално лекарство против грип, псориазис, късогледство и напукани пети. Ами, да, лекарството му се резорбира дълбоко през пукнатините в петите и започва да атакува в гръб... нищо неподозиращия вирус.
9
"По-добре да чувстваш влага, отколкото да влагаш чувства!" - дядо Стойо (дърт коцкар).
10
- Аз му шепна "Накарай ме да настръхна..."
- И той?
- И той, той - говедото ме отви!
13
- Пешо, как е синът ти?
- Отиде в Австрия, да продължи да учи тромпет!
- Ооо, спечелил е стипендия?
- Ъъ, не. Съседите направиха дарения...
12
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?
11
- В последно време много си се изменил!
- Изменила.
- Аааа! Ясно!
6
- Добър ден, обажда се Иванов от Национална сигурност. Имали ли сте обаждания от телефонни измамници?
- Да, в момента.
17
Аз не намирам за странно, че мъжете ни наричат змии. От една страна не са прави, но пък нека не забравяме, че и мишките имат право на глас.
7