Двама приятели се срещат: - Ти...
Двама приятели се срещат:
- Ти от колко време не си се изповядвал?
- От много, сигурно има 3 години, защо?
- Ще те помоля за една услуга - да отидеш при попа и да се изповядаш, ама да се задържиш така повечко при него - поне час, час и половина, че искам да посетя попадията - нали разбираш?!
- Е щом е за приятел, ще направя услуга...
Отишъл човекът при попа и започнал да се изповядва, един грях, втори грях и така три години назад. Накрая обаче му станало гузно:
- Дядо попе, имам още един последен грях. Един приятел ме помоли, да те задържа така час - час и половина, докато се изповядвам, че имал работа с попадията!
- Чедо, нямаш грях, ама тичай бързо при жена ти, че попадията почина преди година!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Той:
- Искаш ли да ти покажа фокус?
Тя:
- Ааа, после сам ще си го възпитаваш!
2
Една приятелка споделя:
- Мъжете били искали само с*кс... Глупости! Ядат доста по-често!
5
- Гражданино, срещу вас има подадена жалба. Сравнили сте депутата Х. с прост*тутка...
- Извинете, а кой от двамата се е обидил?
3
- Защо диабетиците не правели анален с*кс?
- Защото в дупето било най-сладко!
5
– Мога ли да ви погаля котенцето?
– Но това е кученце!!!
– Виждам. Аз питам за котенцето...
11
Чисто гола жена влиза в бар. Поръчва си бира, а барманът я гледа шашнат.
Тя.
- Какво, никога не си виждал гола дама ли?!
Барманът отвръща.
- Не, просто се чудя как ще платите...
20
Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор:
– Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия?
След известно умуване отговарят:
– Правим лек разрез и изсмукваме отровата.
– Мдааа, докато вие смучете х*я на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...
13
Върнал се български младеж от чужбина. Попитали го приятели какво е правил. Казал им, че е предлагал с*кс услуги и е много задобрял. Можел да оправи 100 жени една след друга. Предизвикали го да докаже и той приел. Веднага му наели зала Армеец, продали билети и... започнало шоуто. Една, две, три... 10, 20, 50, 60, 90... 95, 96, 97, 98... и толкова! Останали две, а пича, едвам дишайки се отказал... А в залата започнал тих, но въздигащ се в децибели и патос грохот:
- Пи-ди-рас! Пи-ди-рас!...
10
Двама наркомани:
- Представи си живота на обратно... Вълците и мечките са в града, а хората - в гората; корените на дърветата растат нагоре, а листата - надолу; шапката се слага на задника, а гащите - на главата, а?
- Мдаа, а на черната дъска с к*р е написано ТЕБЕШИР!
8
В кухнята:
– Толкова готварски книги изчете, а да готвиш така и не се научи.
– То и ти постоянно гледаш п*рно ама...
9
И все пак, ако трябва да сме искрени... не обичам да гледам п*рно, където се чукат с презервативи... ами, съгласете се - не е същото, друго е усещането!
5
Мъжете се страхуват да не им изневерят, а жените - да не ги хванат.
5
Девойка, влюбена до уши в съседа си, който бил лекар му се обадила по телефона.
- Къде ви боли? - попитал лекарят.
- О, докторе - където вие пожелаете...
10
Две приятелки се заприказвали:
- Познаваш ли годеника ми, Марче?
- Виждала съм го веднъж! Я кажи, все още ли хърка така силно?
5
Снощи по време на с*кса исках да направя добро впечатление, че не съм някоя задръстенячка и еротично и изящно замахнах с двата си крака, за да ги сложа елегантно на раменете му. Обаче без да искам му избих двата предни зъба....
10