Степени на пиянството: Първа степен...
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по к*рви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо мъжете харесват дългокраки жени?
- Колкото са по-дълги краката и, толкова по-бързо ще изтича за бира.
19
- Брато, ти снощи как изгърмяяя…
- Не съм бре, що?
- Ми, викна си такси, да те прибира!
- Нормално, не исках да ме глобят!
- Брато… ние пихме у вас, бре!
16
Водите напрегнато ежедневие и сте под постоянен стрес? Бутилка ракия сваля напрежението от Вас и го прехвърля на други около Вас!
13
- Пиеш ли?
- Зависи. Ако това е само въпрос - не, разбира се. Ако обаче е покана, ДА!
8
Много пиян мъж се прибира вкъщи, тропа на вратата, жената му отваря, а той и вика:
- К'во ма гледаш, ма?! Влизай!
12
Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
- Ракийка варим, а? И к'во правим сега? Пиши обяснения!
- Какво да пиша?
- Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
- "На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия."
28
Когато някоя звезда се съблича гола, това е изкуство! Когато аз се съблека гол, съм "пиян" и "трябва да напусна заведението"… тъпи двойни стандарти…
6
- Тате, може ли да върнем празните бутилки и да купим хляб?
- Може, бе, може… И въобще, ако не бях аз, не знам какво щяхте да ядете!
7
Работниците от Винпрома, с радост си взимаха от работата и за вкъщи…
9
Затъмненията по обяд са хубаво нещо.
Лошото е, че по навик, когато се стъмни, си сипвам.
5
Жената всяка сутрин ми носи кафе в леглото, защото ако не успее, денят започва с бира.
11
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.
17
Ако алкохолът ме прави алкохолик, то "Фанта-та" прави ли ме фантастичен!
6
Някакъв пиян пикае на улицата, до него спира патрулка и полицая му заповяда:
- Господине, приберете си члена и престанете да пикаете на улицата.
Пияния си прибира члена и започва да се смеe:
- Тооова поолицаите сте много наивни бее, ти да не мислишшш, че като съм си прибрал члена та съм спрял да пикая…
11
Ако сутрин не те боли глава, а настроението ти е прекрасно, значи сте пили оня ден.
7