Вечер, вали дъжд и един шофьор...
Вечер, вали дъжд и един шофьор закъсва с колата си на 1 километър от най-близкото село. Тръгва към селото и започва да хлопа на първата къща, по едно време се чува глас зад портата:
- Кой е?
Шофьора попитал:
- Госпожо, може ли съпругът ви да ми помогне, че закъсах с колата на около 1 км. от тук?
- Той почина скоро. - обадила се от вътре жената.
Шофьорът:
- Ами може ли да пренощувам у вас, че в това време няма къде да отида?
Жената:
- Не, не може, хората ще започнат да се питат, какво си правил при тази млада вдовица!
Шофьорът се замислил, но същевременно и усещал, че жената стои зад вратата, тогава започнал да си говори на глас:
- В тоя дъжд, и с тая счупена кола къде да отивам, че и тоз големия х*й какво да го правяяяя?
В този момент се чуло вратата да се отваря, показала се жената и му се скарала:
- Аз му викам влизай, той мън, мън, мън...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, мамо, какво е "преждевременна еякулация"?
- За отговор на този въпрос ти трябва специалист. Питай баща си!
3
Лятна вечер. Слънчев бряг. Германска туристка спира такси:
- Несее*аа?
Бакшишът я поглежда на кръв:
- Кат' ни са и*еш ко махаш ма, миндил!
13
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма, визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане...
17
Възрастен мъж се оплаква на съседа си:
- Откога мечтаем с жената за внуци... Пък снахата все ги гълта...
11
- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от с*кс, а ръцете - от подаръци...
Той:
- Хм... Ти ша са сцепиш от резонанса, ма!
13
През ноща в един апартамент влиза крадец,в него спи сама жена,която се пробужда от влизането на крадеца и се разкрещяла:
– Помощ, крадец, крадец!
Като се позамислила малко продължила със закачлив тон:
– Ей, крадльоооо...
4
Женски оптимизъм - когато денят започне с "главата надолу" и завърши "с краката нагоре"...
3
Малко американско момиченце влиза рано сутринта в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето:
- Мистър, вие ли сте нашия нов бейби ситър?
Мъжът:
- Не, аз съм новият мадър факър.
14
Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само к*рви.
5
Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърдеста жена. Аз се загледах в бюста ѝ. По едно време я чух да казва:
- Може би най-накрая ще натиснете?
И тук нещата се объркаха...
24
- Ние жените имаме много повече вкус от Вас мъжете!
- А бе, да ти кажа някои от вас лятото даже имат и мирис!
4
Успелият сперматозоид Пешо вече е мъж на 45 г, но все още подло изпреварва отдясно и сече пътя на другите участници в движението!
8
В какво време живеем, пълно е с мъже с надървен поглед и замечтани п*шки...
10
Попаднал Тръмп на другия свят, изпратили го в Ада. Като ВИП персона му предложили сам да избере къде да се мъчи вечно. Гледа Никсън в каменоломната, чука камъни.
- Не. Боли ме рамото не искам.
Гледа Кенеди с лопата гребе лайна.
- Не мога. От миризмата ми се завива свят.
Гледа Клинтън седи на президентския стол, а до него Моника му духа.
- Ето това е за мене. - усмихва се Тръмп.
- Добре, Моника, разкарай се! - казва Сатаната.
9
- Вие уролог ли сте?
- Не, аз съм уфолог!
- Каква е разликата?
- Занимавам с извънземни пришълци от Марс, Венера...
- Е, значи точно вие ми трябвате!
- По каква причина?
- Венерическа.
7