Малкият Kико си играе с влакчето...

Малкият Kико си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- Последна спиркааа!... На всички идиоти, които си довлякоха дотук задниците - много им здраве и да се разкарват по-бързо от купетатаааааа...
Майката скача, хваща Кико за ухото и за наказание го държи два часа с вдигнати ръце на стената. Когато наказанието изтича, Кико, вече превъзпитан, пак подхваща играта и започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес! Надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно!
Тук майката въздъхва облекчено и удовлетворено...
- ...А онези от вас, - продължава Кико - които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнат към невротичката в кухнята...!

Добавен 35     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 86



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Това, че си на 50 и още не си женен, нищо не значи... Статистически погледнато, просто си пропуснал първите два развода...

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Младо новобрачно семейство в нов панелен апартамент. Вечерта си лягат, момъкът ентусиазиран, но девойката е силно притеснена:
- По-тихо скъпи, да не ни чуят...
- Кой ще ни чуе? Вече не сме при мама и тате!
- Ама, такова... Съседите...
- Няма проблем! Ето, ще видиш, че не се чува при съседите. Пешо-о-о, чувате ли ни?
Иззад тапета се чува леко приглушеният глас на Пешо:
- Ти пък, Ванка! Виждаме ви...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Естествено, десета годишнина от сватбата ни.
- Как ще отбележим празника?
- Какъв празник?

Добавен преди 1 година 26 Преглед

Любовна игра при семейни двойки:
- Спиш ли, ма?
- Стига, бе!
- Аре, ма!
- Оф, добре!

Добавен преди 1 година 28 Преглед

Баба се връща от фризьор и пита внучето си.
- Сега приличам ли на баба?!
Детето я погледнало и проплакало...
- Неее, сега приличаш на дядо!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Когато една жена се омъжи, нейните приятелки автоматично стават психолози, психиатри, адвокати и частни детективи!

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Мили, бях в тоалетната, имам две чертички!
- И аз! В тоалетната сигнала е слаб...

Добавен преди 1 година 34 Преглед

- Нещо, отдавна не съм виждал Гошо! Знаеш ли как е?
- Ох, на Гошо му се случи голяма беда!
- Що? Кво е станало?
- Мойта жена избяга при него!

Добавен преди 1 година 39 Преглед

Семейство екстрасенси, се разведе, заради бъдещи изневери!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Водят младеж да го сватосват:
- Как ти се вижда момата?
- Не знам. Виж ако беше гола...!
Майката шепне нещо на дъщерята и тя се съблича.
- Е, как е?
- Не става!
- Що бе?
- Очите и са много тъжни!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

При гледачка:
- Ти скоро ще се омъжиш!
- Ама, тои моя приятел не иска!
- Ясно виждам две чертички, къде ще иде!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Мъж отива с жена си на ресторант. В ресторанта влиза руса мадама. Отива до мъжа и започва да го прегръща, целува.
Съпругата:
- Коя е тая?
Мъжът:
- Любовницата ми.
- Мръсник, изедник, мекотело. Развод, развод!
- Добре! Значи се отказваш от всички милиони, от готините коли, от вилата на Хаваите, от бижутата и къщите ни по целия свят.
Жената навела глава.
След малко в ресторанта влиза друга двойка.
- Скъпи - попитала вече примирилата се съпруга - това не е ли Питър?
- Да, той е.
- А тази с него коя е?
- Любовницата му.
- Нашата е по-хубава, нали?

Добавен преди 1 година 29 Преглед

- Как си?
- Абе, ожених се и сега да пия не може, да пуша не може, да заглеждам жени не може!
- И, не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може!

Добавен преди 1 година 28 Преглед

- Скъпи, защо стоиш толкова дълго до прозореца?
- Ами, чудя се. Да скоча или да го затворя?
- Скачай, аз ще го затворя!

Добавен преди 1 година 39 Преглед

Двама се оплакват:
- Жена ми ме заряза и ме остави без една стотинка.
- Тя и моята ме оставя без стотинка, ама не си тръгва...

Добавен преди 1 година 35 Преглед
Вижте още...