Седи си един каубой в бара и си...
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата.
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Извинете, тук ли се провежда конференция по проблемите с преждевременната еякулация?
- Да, но свърши.
13
Двама приятели се срещнали. Единия бил с насинено око и другият го попитал:
- Здрасти, какво ти се е случило?
- Остави, не е за разправяне.
- Хайде кажи, де! Кой те подреди така?
- Жена ми.
- Как така жена ти?
- Ами, ей така!
- Разкажи де!
- Снощи, тя се наведе да извади едно пиле от фризера. И така сладко ми се беше надупила, че не можах да се сдържа и я хванах, надигнах и малко полата и...
- И какво? Тя не обича ли да правиш така?
- А бе обича, ама не в Кауфланд...
24
- Какво си ми зяпнал циците бе! Виж се какъв ти се е издул панталона!
- Щом си го забелязала, и ти не си ме гледала в очите.
15
- Вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Да.
- Събличай се тогава.
- А другите двама къде са?
10
Пазете си здравето... Алкохолът, цигарите и к*врите, просто не са същите когато си болен...
9
Заплатата е като мензиса - идва веднъж в месеца. И също като него, ако не дойде значи някой ви е... Опънал?
7
И когато му дойде сметката за водата, той разбра, че щеше да му излезе в пъти по-евтино, ако беше наел две прост*тутки, вместо да мастурбира под душа...
11
- Докторе, след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- Да, но само анален.
- Знаете ли, жена ми не си пада много ...
- Какво общо има жена ви?
12
Откакто на съседите им се роди дете, комшийката се научи да стене по време на с*кс с мотив от "Зайченцето бяло!"
13
- Скъпа, да не те боли?!
- Не мили, защо...?
- Стори ми се, че мръдна...
5
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не извинявай, с 8... сетих се за още един случай.
8
На работата, имам три колежки Саша, Саша и Саша. Като викнеш 'Саша', обръщат се и трите. Затова ги кръстих Саша-1, Саша-2 и Саша-3.
- Сигурно номерата с ги раздал по големината на циците им?
- Да. И те се досетиха. И сега съм Пешо 12...
12
Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама...
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- А бе, мани! Хванах я, тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш т*шаци" - казах ѝ и цялата къща се напълни с т*шаци. Успях да изплувам някак изпод т*шаците и да се провикна "Всички т*шаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без т*шаци?!
21
С*кс по телефона:
- Мили днес съм с едни розови сeкси гащички...
- Ъ-ъ по подробно.
- 90% памук 10% синтетика...
7
Марийка и Сийка към Иванчо:
- Иванчо, днес имаш рожден ден и ще те хванем за ушите и ще те дръпнем за да пораснеш...
- По-добре ме хванете за к*ра...
10