Заека бил най-големия алкохолик...

Заека бил най-големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълка с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълка до него праснал му един як ъперкът и му казал:
- Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш...
И си продължил по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заека срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
- Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш... Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най-голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
- А бре, Заек от къде взе пари за този самолет.
- Споко Лъвчо - му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. - Върнах си празните бутилки.

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 447



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Две мравки си карали мотоциклет по магистралата.
- Аааааааа!!!!!
- Какво ти стана бе??? - попитала другата мравка.
- Бе влезе ми муха в окото!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отишла Пена една готина в града на панаир. Връща се, а на полата и цепка. Вуте я пита:
- Оти, Пено, каква е тая цепка ма?
Тя нали е малко проста, чула, недочула за прасеца, казала:
- Епа, да ми се види прасенцето - отговорила му тя.
Отишла Пена другата готина пак на панаира. Връща се, а на полата и още една цепка. Вуте пак я пита:
- Оти, Пено, защо имаш още една цепка на полата ма?
- Епа, да ми се види и другото прасенце.
Вуе не издържал и и казал:
- Епа, сложи си и още една трета цепка да ти се види и кочинката!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В дискотеката момче отива до момиче:
Момчето:
- Може ли?
Момичето:
- Може, но първо да потанцуваме!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Две бълхи стояли на едно умряло куче и едната казала:
- Ех, дали има живот и на другите кучета?!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:
- Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.
- Така ли?
- Да! Даже беше придружен с гарнитура.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Веднъж прасчо вижда мечо с доволен блясък в очите и с нож в ръка.
- Мечо да не би медецът да е поевтинял? - попитал прасчо.
- Не свинското е поскъпнало.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си...
- Слоне, излез от водата! - провикнала се мравката
- Ама що?
- Излез бе!
- Що ма, мравке?
- Бе излез бе! - настоявала мравката.
Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала:
- Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един крадец влязал посред нощ в една къща, сигурен, че няма никой. Както си тършувал, чул един глас:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
- Ти кой си? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи. - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- Абе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

По плановете на Господ продължителността на живота на "човека" трябвало да бъде 20 години. Но човека не бил доволен и помолил Господ да удължи живота му. Господ помислил, помислил и накрая се съгласил. За тази цел взел по малко от живота на коня, кучето, магарето, свинята... и така удължил продължителността на живота на човека.
Именно поради тази причина човек живее като "човек" 20 години. След това работи като магаре, поти се като кон, яде като свиня, живее като куче... и така до 120 години (за да може да си плати всички дългове).

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Решило веднъж зайчето, и се напушило. Тръгнало да обикаля из гората. Не щеш ли - на пътя му застанал Кумчо Вълчо:
- Как си, Зайо, какво правиш?
- Добре съм Вълчо, ама се напуших.
- И какво усещаш?
- Ами нищо!
- Как така нищо бе, Зайо?!
- Нищо! Нищичко не усещам! Нито краката, ни ръцете, ни главата, нито крилата си усещам

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Две гарги си стоят на една жица и покрай тях минава един самолет. И едната рекла:
- Брей, тая птица колко бързо лети.
- Ххммммм! - казала другата.
- И на теб да ти эапалят опашката и ти ще летиш толкова бързо!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо охлювите не карат скутер?
- Щото им се веят очите!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Какво е това, което е малко, черно и със малко червено по лицето?
- Муха със счупен нос.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...