Прибира се първокласничка на 15...
Прибира се първокласничка на 15 септември и заявява сърдито:
- Повече няма да стъпя там!
- Защо?- пита майка и.
- Да чета не умея, да пиша не умея, а да говоря не ми разрешават!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В българско училище през 2115 г. Учителят проверява за присъстващи:
- Кристианроналдо Анасонов?
- Тук!
- Редбул Азис Локомотивпловдив?
- Тук!
- Фики Адидас?
- Тук!
- Къванч Татлату Армани?
- Тук!
- Деспасито Дубай Мерцедес?
- Тук!
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Следва мълчание...
- Ди Ана Анто Нова Же Лева?
- Ами аз съм, но се произнася Диана Антонова Желева!
28
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
32
15 септември. В училището влиза гиздав индобългарин, водейки за ръка сина си - още по-гиздав фърфалак. Усмихнатата даскалица пита:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.
30
В начално училище идва инспектор и сяда до Иванчо. Младата учителка пише изречение на дъската и пита:
- Кажете, деца, кой е подлогът в изречението?
Накрая на изречението изпуска тебешира, вдига го и пита:
- Кой ще отговори?
Иванчо вдига енергично ръка.
- Кажи, Иванчо.
- Страхотен задник!
- Марш навън! След часовете при директора!
Иванчо си прибира нещата и казва сърдито на инспектора:
- Чичко, а ти като не знаеш отговора - по-добре не подсказвай...
25
Младата учителка по български погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
- Божичко! Аз съм сказуемо!
17
Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число...
13
Учителката:
- Иванчо, домашно имаш ли?
- Да, госпожо. Да ви налея ли?
25
Габровец получава бележка от учителката, че детето му в час по география няма атлас, при което той отговаря на учителката:
- Докато не се нормализира международното положение, аз излишни пари за глобус и атлас няма да давам!
27
Бащата:
- Учителката ти разбра ли, че ти помагам с домашните?
- Не... Каза, че съм станал още по-глупав...
17
- Повиках ви в училище, защото синът ви се държи безобразно.
- То и вкъщи е същото лайно, ама аз не ви викам.
34
Двама третокласници си говорят:
- А бе, как се пише буквата "а".
- Ти си голям тъпанар бе, като кльомба, ама без кръгчето!
20
Разговарят двама колеги:
- Ти вчера май излъга шефа, че отиваш на родителска среща? Децата ти вече са големи.
- Не съм го излъгал. Отивах на среща с друг родител.
16
- Това е лоша дума! - казва учителката.
- Къде си я чул?
- Татко я казва.
- Повече не я повтаряй! Ти даже не знаеш какво означава!
- Знам. Това означава, че колата пак не иска да запали.
12
Бургас. Час по физическо в гимназия. Учителят назидателно:
- Когато е за час по физическо-всички сте болни и нямате екипи. Когато е да се пуснете по центъра вечерта-всички сте здрави и в "Адидас".
22
Една учителка казала на класа:
- Деца, дайте ми пример за нещо, което предизвиква паника! Петърчо?
- Пожар, госпожо!
- Добър отговор! Жорко?
- Наводнение, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Земетресение, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Червена точка, госпожо!
- Чакай, малко, бе, момче! Как може една червена точка да предизвика паника?
- Може, госпожо, може! Кака всеки месец слага на някоя дата в календара - една червена точка. Обаче, този месец - червена точка няма! И ако знаете само каква паника е в къщиии...
20