Таксиметров шофьор в Ню Йорк и...
Таксиметров шофьор в Ню Йорк и свещеник едновременно отишли в рая. Там ги посрещнал свети Петър.
- Ти трябва да си Фил О'Донъл, таксиметровият шофьор от Ню Йорк. - казал свети Петър.
- Влез и опитай копринените си одежди и златния си жезъл.
Докато таксиметровият шофьор се обличал, свети Петър се обърнал към свещеника.
- А ти трябва да си отец Флин, свещеникът от черквата "Сейнт Марк". Влез и опитай памучните си одежди и дървения си жезъл.
- Извинявай, прекъснал го свещеникът, но защо аз, духовникът, получавам само памучни одежди и дървен жезъл, докато оня таксиметров шофьор получава копринени одежди и златен жезъл?
- Ами ние постъпваме според успехите - пояснил свети Петър.
- Разбираш ли, когато ти проповядваше, всички спяха, но когато той караше таксито си, всички се молеха.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Романтичният фермер води любимата си на екскурзия до Обора-бора и на бали...
2
Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- Да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!
4
В един от заводите на Хенри Форд, бригада получавала пари, само когато не работи. Това била ремонтната бригада, която отговаряла за безаварийната работа на конвейра. Когато бригадата излизала от стаята за почивка, за да отстрани възникнала неизправност, спирали да им начисляват пари. Първо - те винаги много експедитивно извършвали ремонтите, за да се върнат по-бързо в стаята за отдих. И второ - правели ремонтите качествено, за да не им се налага в близко време да излизат отново за една и съща повреда.
5
- Наистина ли се работи тежко, когато шефа го няма?
- Ужасно е! Дори не излизам да пуша, страх ме е, че ще се прибера в къщи!...
3
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
6
В зоопарка дете, дете превъзбудено сочи към клетката на маймуните и крещи:
- Мамо, мамо, гледай програмисти.
- Защо така реши? - пита майката.
- Като татко са, мръсни, рошави и с мазоли по задника...
10
Интервю за сервитьорка на морето:
- Мразите ли всички хора?
- Да!
- Назначена сте.
6
- Вие сте млада, красива, русокоса, с малко дупе и големи гърди... - тогава отидете на майната си, на нас ни трябва кофражист!
1
- Охх, имам съмнение, че тази маска не е подходяща за моето лице?!?
- Уффф, взимай електрожена и отивай да заваряваш!
1
Страх ме е да спя. Наспиш ли се, трябва на работа да ходиш...
1
- Бие - значи обича!
- Бие, защото не ставаш за електротехник, Петров.
6
Седи виетнамец на една дъска и пуши. Минава майсторът, вижда го, че не работи и го пита:
- К'во пра'иш ти, бе?
- Пуша. - отвърнал виетнамеца.
- Що не носиш дъската?
- Тежка е.
- Веднага да намериш още някой и да носите дъската!
Минава след малко пак и гледа двама виетнамци седят и пушат.
- К'во правите тука, бе?
- Пушим.
- Що не носите дъската?
- Тежка е.
- Отивайте да търсете още хора и да носите дъската!
Минава майстора отново и гледа всички виетнамци от строежа седят около дъската и пушат.
- К'во правите тука?
- Пушим.
- Що не носите дъската?
- Къса е...
3
Работа - това е място където си докарваш... стрес, тикове и главоболие. А на края на месеца ти дават малко парички за лечение.
5
Двама приятели си говорят при случайна среща.
- Как си, къде беше?
- Добре съм, ходих до бюрото по труда. Записах се да ми търсят работа.
- Лелеее, ами ако ти намерят, какво ще правиш?
2
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
- Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
- А, зарежи, намерих място...
6