Мъж отива при с*ксолог и се оплаква...
Мъж отива при с*ксолог и се оплаква:
- Не ми става, какво да правя?
- Елате с жена си.
Дошли.
С*ксологът казва на жената:
- Съблечете се. Легнете по гръб. По корем. Застанете на колене. Направете мост. Обличайте се. Казва на мъжа:
- Всичко е наред!
- Но на мен не ми става!
- И на мен не ми стана!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят в кафенето.
- Ти спала ли си с мъжа ми?
- Какви ги плещиш, ма!? Разбира се, че не!
- Не ти и трябва - твоят е много по–добър!
8
- Скъпи, днес имам изненада за теб!
- Така ли? Каква?
- Ще ти направя сви*ка "дълбоко гърло!"
- Супер!
- Хахааа, къв си смотан! Първоаприлска шегра-гарл-грлг-грл-глакрглр...
13
Двама пенсионери разговарят.
- Едно време, като ме погалеха по косата, ми настръхваше уя.
- А сега мен като ме погалят по уя, ми настръхва косата.
5
На вратата звъни съседът:
- Комшу, ти харесваш ли грозни и дебели жени?
- Не, разбира се! - отвръща изненадано стопанинът.
- А прости жени? А такива, с наврени ръце в г*за, които не могат един омлет да сготвят?
- Абсурд! Не мисля, че някой ще ги хареса...
- А жени, дето къщата им е потънала в прах, а те цял ден гледат турски сериали?
- А бе, човече, какво ти става? Какви са тези въпроси?
- Исках да знам защо, след като не харесваш такива мастии, спиш с жена ми...
13
Жените се делят на два вида:
1. Нейните цици са - мечта!
2. Нейната мечта е - цици!
9
Въпрос към радио Ереван:
- Коя първоаприлска шега може да стане новогодишен подарък?
Отговор:
- Дупка в презерватива!
9
Съседите ми мислят, че се скъсвам от чукане, а аз просто обичам да скачам по леглото...
7
Всяка жена, поне един път в живота си, е произнасяла молитвата:
- Дано да ми дойде! Дано да ми дойде...
7
Двама пенсионери пред блока:
- Каква беше таз гюрултия у вас вчера, бе?
- Ти знайш ли, чи правя с*кс по 6 часа, Къньо!
- Чи как тъй бе?
- Ми два часа и са моля, два часа му са моля... и два часа са извинявам...
6
Има две причини жена да откаже предложение за с*кс:
1. Днес вече е правила.
2. Планира да прави по-късно днес с някой друг.
14
Дядо позвънил на с*кс телефон, само за една пенсия разбра, че е мачо, красавец и жребец.
9
- Какво ти е, защо въздишаш така?
- Мастурбирам.
- Лъжеш, пак гледаш 24kitchen.
14
Пешо фермерът отива на гости на във фермата на приятеля си Минчо.
Докато го развеждат из фермата забелязва, че петелът е с гащи.
- Минчо, много модерен петел, бе!
- Ох, да... жената без да иска го заля с вряла вода и му се ощави трътката, и да не мръзне му уши гащи...
- Е, че не му ли поникнаха наново пера?
- Те, че поникнаха - поникнаха, ама го оставихме с гащите... Найш, кво е яко да го гледаш, как с едното крило държи кокошката, а с другото си сваля гащите.
15
Среща на випуска от университета. 60 години от завършването. За жалост, редиците са доста оредели.
Съученичка, закачливо към съученик:
- И помниш ли, как преди 60 години се опитваше да ме вкараш в леглото, а?
- Какво приказваш?! Що да съм искал да ми лягаш в леглото?
9
Тихите води са най - опасни! Да не говорим за тихите пръдни...
13