Когато се напият, производителите...

Когато се напият, производителите на паста за зъби ходят да бият десетия зъболекар.

Добавен 17     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 215



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Войник, за да убивам врага!
- Но така, врагът може да убие теб.
- Тогава, искам да стана враг!

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Между съседи:
- Какво нещо е живота? Слагаш 50тина пъти зеле и те копат.
- Ааааа, аз повече зеле няма да слагам.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм Свети Петър.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Истинският оптимист, дори когато го натикат в месомелачка, ще се огледа и ще каже:
- И от месомелачката има изход! Даже са много!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да бе, прав си! И после мобилните им звънят в корема ти!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Столичанин в Перник:
- Извинете, къде се намира болницата?
След 5-6 минути го свестяват до линейката и пита перничанина:
- Защо ме удари бе?
- Епааа. Мноу трудно е за обясняваме, а така бърже че те откарат там.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Днес четох, че във Виетнам нямало бездомни кучета по улиците. Ми, нормално. В България да не би да има бездомни прасета?

Добавен преди 2 години 42 Преглед

Във Виетнам са забранили продажбата на плюшени кученца! Оказало се, че са вредни за детското храносмилане!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ уиски, чува пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

- Винаги като пия чай с бисквити си мисля за теб!
- Нима?
- Ами, да! Потапям бисквитката в чая, и я държа, докато спре да пуска мехурчета!

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Един богаташ блъснал двама на пешеходна пътека.
Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът ви - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Въпреки че беше плоска като дъска и дърво в леглото, Ленчето все пак успя да се удави в езерото.

Добавен преди 2 години 20 Преглед

- Ама Пено, разбра ли, че на Марчето и третия мъж и умре.
- И погреба ли го?
- Не ма, кремира го.
- Ебаси, някои хора по един мъж не могат да си намерят, а тази си пали печката с тях.

Добавен преди 2 години 29 Преглед

Влиза некакъв пишлигар у кварталната кръчма и още от вратницата вика колко мое:
- А бе знаате ли кой умре?
Погледнали го пийениците па казали у един глас:
- Не. Па кажи де...
- Е па умре Майкъл Джексън!
От масата най-у кюшето, видимо разтревожен, станАл Пешо и с треперещ глас питАл:
- А Миле Китич добре ли е?

Добавен преди 2 години 15 Преглед
Вижте още...