Аз не пуша. Аз не пия, не говоря...
Аз не пуша. Аз не пия, не говоря неприлични думи и не ходя по МЪЖЕ! Е*ах мама му изтървах си цигарата в уискито кът видях един готин ПИЧ!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Легнах си уж навреме. Обаче към 2:40 ме загложди мисъл.
- Как ли са се наричали електрическите скатове и змиорки, преди да открият електричеството?
И осъмнах.
9
Мис Плеймейт 2017 год:
- Моята мечта е да си изпълня всичките си мечти и всичко, което съм искала, когато исках, като бях малка!
5
Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим с*кс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да и е по-удобно обезглавяването ти.
12
С наближаването на студовете сложих хранилка за птици на прозореца. Не толкова от любов към птиците, колкото да осерат на комшията отдолу сателитната чиния.
14
- Защо ядете семки и плюете през балкона? Та това тук е Народния театър!!!
- Здравейте, казвам се Жоро и съм веган!
6
Гражданин вижда просяк на тротоара и започва да рови из джобовете си за монети.
- По бързо, де! - пришпорва го просяка.
- Спрял съм си колата на забранено място...
5
Ще вали за 3-ти пореден ден.. Или както биха казали жените:
- Ще вали за първи път.
2
Сутринта си събирах прането от балкона и си счупих гащите...
11
Иде Коледа. Продавам еко елхи от Чернобил – светят без лампички, идват сами и си тръгват сами след празника!
11
- Колко е часът?
- Нямам часовник!
- А, ако имахте, колко щеше да бъде?
5
- Ало... Със застраховател от гражданска отговорност ли се свързах?
- Дааа...
- Ай, да ми кажете, така приблизително, аджеба колко струва пребоядисването на танк?
3
Аптека. Старец:
- Момиче дай ми таблетка.
- Каква таблетка?
- Бяла.
- Вижте, това е аптека. Тук имаме много бели таблетки!
- Една ми дайте!
6
Две лелки разговарят:
- Фроске, ши знайш, туй сютиена повдигач било голяма работа. Турих си го туй чудо и кат съ погледнах в оглидалото... м'чи аз съм имала пъп, ма! Стана сума години, откак мислих, че съм го загубила!
6
В магазина.
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?!
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме. Имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор.
8
Тя пробва всички изпитани методи за болки в гърлото, но не и мина и трябваше да прибегне до най-страшния - да млъкне.
6