Върви слепият Джо из градината...

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки.
Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата.
Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти? Тишина.
Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина…
- Кой аз? - стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо. Тишина…
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

Добавен 2     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 271



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Жените понякога са като съкровища:
Направо искаш да ги заровиш.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Надпис над гилотина:
- Еднократно обезглавяване - бързо, лесно и стилно.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Мъж се прибира от работа много ядосан. Решил да си изкара яда на жена си. За съжаление не успял да намери повод, защото тя изпълнявала всичко както си му е редът.
Ляга мъжът на дивана в хола и казва:
- Я включи телевизора!
Жената го включва. След известно време.
- Я загаси лампата!
Жената гаси. След малко.
- Светни лампата!
Жената светва.
- Загаси лампата!
Жената гаси.
- Светни!
Жената светва.
На десетият път, мъжът става от дивана, отива при нея и й нацепва един в лявото око.
- Що ме биеш, бе? - изумено пита жената.
- А ти на кого сигнализираш, ма?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:
- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!
- Че аз вече съм се хванала!
- Абе Вие добре сте се хванала, но аз ще слизам!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Отишъл шоп на лекар:
-Докторе подуя ми са коленете!
-Под Уя са естествено, ти къде искаш да са.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Едно време държахме жената да е 90-60-90… сега се молим поне брада да няма…

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Първо правило за летните дрехи:
- Не обличай минижуп върху максиг*з.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Имам тяло, създадено за грях.
Жалко, че този грях е "чревоугодничество".

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Тя беше толкова грозна, че когато смъртта я видя, се направи, че коси тревата…

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти каква ще си?
- Красавица!
- А маска купи ли си?

Добавен преди 10 години 7 Преглед

Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът.
-Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата.
- Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай… А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Питат жена:
- Как ще реагирате, ако мъжът Ви изведнъж се дръпне от вас и охладнее?
- Ами ще го погреба.

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

Добавен преди 10 години 3 Преглед
Вижте още...