Безсъние, лежа и броя овце. И изведнъж...

Безсъние, лежа и броя овце. И изведнъж, последната ми вика:
- Добро утро!

Добавен 37     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 232



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!?
- Неее!
- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

Добавен преди 2 години 37 Преглед

Някои жени са хитри като лисици, защото са изяли много патки.

Добавен преди 2 години 37 Преглед

- Знаете ли защо птичките пеят рано сутрин?
- Защото няма да ходят на работа!

Добавен преди 2 години 37 Преглед

- Защо не сте омъжена?
- Ами чакам подходящия мъж, който не се интересува от тялото ми, от парите или от връзките ми, а се интересува само от душата ми!
- Вие разбирате ли, че чакате Сатаната?

Добавен преди 2 години 33 Преглед

- Докторе, какви процедури за отслабване да спазвам?
- Трябва да ставате по-рано.
- От сън ли?
- Не! От масата!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Дойде онова време от годината, в което може да се изпърдиш във входа и всеки ще си помисли, че така си мирише от зелето в мазетата.

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Днес е Никулден. Този празник, направо ще избие рибата...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

- Виж, скъпи! Чашките са наполовина празни, но аз ги виждам като наполовина пълни! Аз съм една оптимистка, нали!?
- Мило Ленче, а не е ли по-добре просто да си купиш по-малък сутиен?

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попита Големият лош вълк.
- "Що ми трябваше да се бръсна?!" - тъжно си помисли Дядо Коледа.

Добавен преди 2 години 33 Преглед

Понякога просто ми идва да изляза, да си дам всичките пари за един златен ланец, дебел три пръста, и да ходя с разкопчана до пъпа риза. После все ще се намери кой да ме почерпи едно кафенце и да ми се възхищава на ланеца.

Добавен преди 2 години 8 Преглед

- Какво ще ми подариш за Коледа?
- Нищо, а ти?
- Нищо.
- Виждаш ли... имаме един и същи вкус.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Трима будистки монаси седят, кръстосали крака в поза „лотос” сред мангова горичка и водят благочестив разговор.
Първият казва:
– За да достигна транс и просветление, трябваше три години да упражнявам съсредоточаване и концентрация.
Вторият:
– А аз, за да достигна до просветлението, медитирах цели пет години!
Третият отбелязва гордо:
– Пък на мен само една керемида по главата ми беше достатъчна…

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Малко ме притеснява тази реклама:
- Прибираш се вкъщи, а там те чака сухия шпек на майстор Цветко.

Добавен преди 2 години 35 Преглед

Тибетски монаси дали обет за мълчание. След десет години единият не издържал и рекъл:
- Яде ми се риба.
После мълчали още десет и същият пак рекъл:
- Ама много ми се яде риба!
След още шест и половина години другият не издържал и казал:
- Наду ми главата с тая твоя риба!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

- А бе, брат, как са пише "именик" или "именник"?
- Пиши го "именяк" и няма да сбъркаш.

Добавен преди 2 години 9 Преглед
Вижте още...