Христо Стоичков пълен с лафове...
Христо Стоичков пълен с лафове:
„Айн-цу-цвайн-цу-драйн-цу-дрън“
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“
Обръща се към спортна журналистка:
„Дошла си за интервю, ама нещо ти го няма микрофона. Аз ще ти дам един, кожен, лъскав, може да го пробваш!”.
„Царят не е цар (б.р. – има предвид Симеон), а е крал. Крал е и ще продължава да краде. Дойде и ви обра, а вие се скъсахте да гласувате за него!”
Ядосан след мач поглежда свирепо към журналистите и отсича: „Питайте бързо и без цървулски въпроси!”
„Хубава работа, ама българска – махнахте бай Тошо, а сега плачете за него!”
Към фотограф: „Не ме снимай как влизам, да не ти вляза аз!”
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн."
„Който разбира от футбол, може да направи смени, който не разбира, да прави разбор след мача.“
„Това, което искам да кажа на всички българи е, че тези 20 000 лева, които ми ги искат бирниците, няма да им ги дам.“
„Който играе, получава контузии, който не играе, ще се удари в главата, ще се блъсне някъде.“
На един лагер сбор подвиква на Божинов: „Валери, мисли с горната глава, не с долната!”
"От всеки цървул трандафор не става."
"Първо държавата се отказа от мен. Не родината, а държавата. Като скалъпи номера с данъците. Докато се занимаваха с мен - лапаха планини и морета, крадяха като триглави лами. Осъдих ги. Сега ме търсят да ми върнат парите, но на мен те не са ми нужни."
Проговаря на английски: „Ту партс", съмтаймс люн, съмтаймс уин, соу, фърст дей релякс.”
Говори на Димитър Пенев: „Пена, с тия цайси мязаш на мировянски професор!”
„Руснаците са ни освободили на 9 септември, сега ние ще ги освободим на 10 септември.”
За съвременните футболисти: „С тия гелове и с тия диадеми не мязат на мъже. Повече на балеринчовци го издокарват! И като вземат да ми се пльоснат в наказателното поле – съвсем на педали заприличват.”
„Ще видим, като дойде конгресът. Може пък да му сменим прическата на оня”
„Тия мършляци! И оня с перуката, дето е във футболния съюз, е същата работа. И той е същият боклук.“
„Тотална промяна трябва. Ако трябва аз ще ги изритам. Даже, ако може с левия крак така да ги наглася на някой стълб. Левачката е добре. Държи, държи... “
„Не могат да притеснят ни най-малко Христо Стоичков тези, които са били винаги мишки.“
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво е общото между кръвта и ЦСКА?
- И двете са червени.
- А каква е разликата?
- При кръвта има "А група".
54
Мъж влиза в магазин на Манчестър Юнайтед:
- Искам да си купя екип.
Продавачката отговаря:
- На футболист или на съдия искате?
10
Като гледам, колко хора се отбелязват по фитнесите, а фитнесите не се отбелязват по тях, започвам да се чудя - къде сбъркахме?!?
6
Определение за красота:
- "Красива си като гол в 90-та минута."
4
Ако сутринта си направил джогинг, то денят ти ще премине отлично. Защото, няма какво по-тъпо да ти се случи през останалата част на деня след 3 км. бягане сутринта.
9
Из дневникът на един спортист:
- Днес направих 1000 коремни преси, утре пак толкова... да не забравя да си купя ново тефтерче.
2
Маратонките за тичане нарочно ги правят толкова шарени за да ти внушат, че ще правиш нещо забавно...
9
Защо мексиканците нямат Олимпийски отбор?
- Защото всички, които могат да скачат, тичат и плуват, са преминали границата.
10
– Искаш ли да излезеш с мен?
– Не, имам си гадже!
– Те и португалците имаха вратар, ама...
3
Още от малки ни учат, че спортът калява здравето. А се оказва, че всички елитни спортисти са астматици, с болни сърца и с какви ли още не страшни заболявания, заради които са принудени да се тъпчат с лекарства. За бога, братя, не спортувайте!
3
Спортен коментатор:
– Времето днес е чудесно, слънцето пече, но не е горещо, атмосферното налягане е добре, влажността на въздуха е поносима, вятър няма, тревата на стадиона е в отлично състояние... Въобще всички фактори са отново против нашия национален отбор...
5
На вниманието на всички фитнес гуру-та, на село като кажеш "отивам да клякам", означава че отиваш до тоалетната.
4
Дете влиза в магазина на Левски и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?
- На съдията...
16
Вали проливен дъжд, футболният стадион е залят с вода. Съдията хвърля монета, треньорът на гостуващият отбор ги ободрява:
– Нищо момчета, затова пък второто полувреме ще играем по течението...
3
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява:
- В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове.
- А останалите?
- Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояния.
11