Ловец празнува именния си ден...

Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката.
В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- До къде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като ѝ го намаах!

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 48



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Правим с*кс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко, ма! – крясвам ѝ...
- Добре, мили, щом ти преча...
И скандалът започна...

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. Тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

След като правят с*кс с мен, никой после не ми звъни. Това е така, защото не си давам телефона на непознати!

Добавен преди 5 месеца 10 Преглед

Чукат се фокусник и акробатка.
Тя казва:
- Ако забременея, детето ще е акробат!
Той сваля презерватива и го връзва:
- Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е с*кс, а се обърна в дискотека!

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

Той и тя в леглото след с*кс.
Той:
- Защо не мигаш, когато правим любов?
Тя:
- Че, то има ли време?!

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!!!
- Боли ме х*я за твоите ботушки...
- Дай да го цункам да мине и после да отскочим, а?

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

- Мамо, мамо, в парка има голи хора!
- Не им обръщай внимание, миличко, това са диви хора!
- А бе лелката може и да е дива, ама татко си е наш, домашен.

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица.
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Той:
- Хубавият парфюм е в малко флаконче...
Тя:
- К’вото щеш разправяй - малък ти е!

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

Баща, майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и той бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
– Какво му каза? - полюбопитствала майката.
– Казах му, че ако не си яде попарата, няма да му порасне п*шката.
Майката шибнала един зад врата на мъжа си.
– Това пък защо беше?
– За това, че когато си бил малък не си си ял попарата...

Добавен преди 5 месеца 21 Преглед

- Скъпи, нашата домашна помощница казва, че е бременна от теб?!
- Лъже! Няма лекар който да определи бременност на третият ден...

Добавен преди 6 месеца 15 Преглед

- Мамо, ела да ме облечеш!
- Това, че правя с*кс със баща ти, не ти дава право да ме наричаш мамо, ясно?
- А как да те наричам?
- Наричай ме просто Джон. Или чичо Джон...

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в г*за?

Добавен преди 6 месеца 26 Преглед

Момичета, няма смисъл да пишете в профилите си "обвързана". И на дядо козата беше вързана, ама пръчът я изплющя.

Добавен преди 6 месеца 29 Преглед
Вижте още...