Какво ми даде висшето образование...
- Какво ми даде висшето образование?
- Деградация на личността и алкохолизъм.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти каква специалност записа?
- Политология В НАТФИЗ в класа на Стефан Данаилов.
11
Ако завършиш две висши образования, те взимат на работа в Макдоналдс, който е по-близо до центъра.
9
Πpoфecopът пита свой студент:
– Колега, ĸaĸвo ви е отношението ĸъм висшата математика?
– Ами... нещастна любов.
– Какво имате предвид?
– Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
8
Най-честият студентски проблем се нарича дислекция - няма време за лекции!
7
Университет, изпит. Първи курс, всички преписват усилено, професорът чете вестник. Само леко да отпусне вестника и всички крият пищовите. Втори курс, всички преписват от учебника, като внимателно следят професора. Трети курс, всички спокойно преписват от учебника, без да обръщат внимание на професора. Професорът отпуска вестника и леко се прокашля - всички неохотно затварят учебниците. Четвърти курс, професорът отпуска вестника, от задните редове се чува покашляне и професорът отново си вдига вестника...
12
- Защо УНСС не е близко до Медицинския?
- Защото студентите по медицина ще го завършат и него в обедната почивка!
17
Двама алкохолици:
- Ей майна! Пешо са го приели Висше!
- Айде бе! И какво ще изучава?
- Него ще го изучават.
7
Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва:
- Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти...
19
За да се смени крушка, са нужни двама възпитаници на Харвард. Единият, за да се обади на баща си, а другият за да му държи коктейла.
9
Професор - човек имащ навика да разговаря с другите хора, докато те спят.
12
– Какво образование имате?
– Обикновено. По 200 евро на изпит.
7
Лекция. Професорът в края пита:
- Има ли въпроси?
От задните редове се чува:
- Как сте?
9
Новоприетата студентка Любка от Нови Пазар се настанява в новата си софийска квартира:
- Хазяин, ще ми трябват още тридесет и пет ключа за моите приятели.
- А не е ли по-добре моето момиче, направо да сложим въртяща се врата? А?
3
На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!
34
На дипломирането ще ви дадат дипломата, навита на руло. Веднъж само да я вземете и ще разберете защо я дават под тази форма.
11