В църквата влиза момиче с впечатляващо...

В църквата влиза момиче с впечатляващо тяло. Единственото, което свещеника успява да промълви е:
- О, боже!!!
В същия момент от небето се чува глас:
- Най-после да ме повикаш, за да видя нещо, което наистина си заслужава.

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 294



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В заведение, сервитьорът се приближава към клиент:
- Кафе или чай?
- Кафе.
- Не познахте. Всъщност е чай.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Къде отиваш с тези цветя?
- Ще ги подарявам на гаджето!
- Ти луд ли си, бе? Те са изкуствени!
- Ми то и гаджето ми е гумено!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Какво казва на раздяла един вампир лесб*йка на друг вампир лесб*йка?
- Ще се видим следващия месец...

Добавен преди 10 години 9 Преглед

Две крави вървят - едната кихнала и умряла?
Защо умряла?
Защото другата не й казала, наздраве.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Група монахини отиват на пазар с велосипеди. Игуменката кара най - отпред, а след нея останалите монахини, които непрекъснато се кискат. Игуменката не се сдържала и по някое време се обърнала към тях:
- Ако не престанете да се хилите ще ви сложа седалките...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един кон влязъл в една сладкарница и казал:
- И к'во като съм кон!
И излязъл...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Дейвид Бекъм закаснявал за тренировка. По коридорите на Олд Трафорд се сблъскал с Алекс Фергюсън.
- Защо закъсняваш?
- Извинявай, но Виктория ме накара да напазарувам вместо нея.
- Бързо се събличай и отивай на терена. Аз ще напазарувам. И така Фергюсън поел към близкия супермаркет. Там ненадейно срещнал Фил Томпсън.
- Алекс, каква изненада? Какво правиш тук?
- Ами ще купувам 5 килограма картофи вместо Дейвид Бекъм.
- Е, изглежда равностойна размяна- отговорил Томпсън.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Тиери Анри пазарувал в магазин за маратонки. Ненадейно се обърнал към продавачката и попитал :
- Извинете , колко струва този модел маратонки?
- 75 паунда - любезно отвърнала продавачката.
- Тогава , ако обичате , дайте ми две леви .

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Рой Кийн се хвали пред мадама:
- Вчера бях във вихъра си. Вкарах два гола.
- Е, как завърши?
- Паднахме с 2:0.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

След мача Манчестер Ю - Реал за ШЛ, журналист тича към Рой Кийн :
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Обиколката на Англия. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед Тони Адамс.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан Адамс, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Началник се кара на пилот на пътнически самолет:
- И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Оня ден си им казал "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички"...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:
- Взе ли картите?
- Да, чисто нови - две тестета!
- Не бе, питам за навигационните карти.
- Тях ги забравих.
- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Американски астронавт пред комисия на НАСА по повод изпращането на китайски космонавт в космоса.
- Китайците са отворили ресторант на луната.
- Е, как беше? - питат от комисията.
- Ами как... страхотна храна, ама никаква атмосфера.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Зелено, на петна, скача. Що е то?
- Жаба?
- Не, десантчик.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...