Директор на банка чука секретарката...
Директор на банка чука секретарката. В този момент, нахлуват бандити за обир.
Един от тях влиза и в офиса на шефа:
- Горе ръцете, никой да не мърда!
Секретарката:
- Ела седни на моето място, да те питам аз, дали няма да мърдаш!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В метрото старец и старица се възмущават :
- Виж ги ма Г-жа Марийке,тез младите срама нямат,
целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние,на времето в трамвая,той ми бръкне в пазвата,
аз му бръкна в гащите,но не смеехме да се погледнем в очите!
0
В магазин за с*кс играчки,вибр*тор пита климатика:
- Ти пък,кво търсиш между нас ?
- Духам!
0
"Муле",глътнало двадесетина дози хероин във вид на пластмасови топчета,отива на лекар,поради засядане на едно от топчетата на ануса му:
- Надупи се и разтвори бузите!
Докторът взима лупата,взира се и възкликва:
- Виждал съм стотици гъзове,но гъз мен да гледа,ми е за пръв път!
0
Иванчо и Марийка на военно дело:
- Какво ще правя тук?
- Ще Те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с У?
- Че аз съм обучена да я държа!
1
Жена се прибира късно вечерта през парка. Гледа зад нея върви мъж. Ускорява крачка, той също. Започва да тича, и той започва. Хвърля си чантата, оглежда се мъжът също тича. Захвърля си и палтото, а мъжът я догонва и й се нахвърля.
- Господине! Нямам никава пари! Нямам пари!
- А аз безплатно! Безплатно!
1
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът и е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
2
Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка, любезно:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може ц*ците, а после дупето!
0
Между приятелки:
- Е, уреди ли въпроса с квартирата?
- Засега не. Но съвсем скоро. Ако трябва по корем ще лазя... даже знам отгоре кой ще е!
0
Домашна работа
Съчинение на тема "пролет"
Дошла е пролетта.Гората се е разлистила.Ухае на теменужки
Наоколо пеят П ИЧКИ пъстрокрили.
Госпожата пита Гошо защо е пропуснал буквата Т.
- Татко ми помогна за домашното и ми каза,
че това Т само разваля хубавото изречение.
1
Главният акционер на месопреработвателен комбинат развежда
18 годишният си син из завода и го запознава с целият процес:
- От тук вкарваме животните,там ги колим,тук разфасоваме,там мелим, тук тъпчем,там варим и накрая излиза колбас.Нали ти е ясно моето момче?
- Да бе тате,но се питам какво би станало ако преустроим нещата и обърнем процеса.
- Така направих аз,преди 18 години.Вкарах си салама във фабриката на майка ти и излезе ти,говедо такова !
0
Половият член - това е външен орган, който се стреми да стане вътрешен.
0
Неделен шофьор с жена си спират на отбивка.Зад тях спира друга кола, от която слизат двама и заплашвайки ги с пистолет отвличат жена му.
Човекът,паникьосан маха с ръка.Спира патрулка.Обяснява им,така и така.
- Какъв цвят е колата?Номерът знаеш ли го?
- Знам го!Стар номер е!Ще я изчукат и ще я пуснат.
1
Дядо вари петмез 2-3 часа.Бърка,кусва и се бърше в потурите.От многото кусването му дошъл мерака,съборил бабата на леглото и след половин час я пита:
- Пенке,вътре ли е ма?
- Не!
- Aууу,и вънка го няма!
След прецизно търсене го открил залепнал на крачола му.
0
Бизнесмен бълнува.Жена му го буди от сън.
Успокой се бе Гошо!Какво става?
- Сънувах кошмар!
- Какъв?
- Че Европа ми пърли м*дете с предпазни клаузи,
а зад мен - насочен Руски газопровод!
2
След основаване на ТКЗС задължават всички от кравефермата
да отидат на профилактичен преглед в София.
Минават от всякъде,стигат и до гинекологията.Докато чакат ред,
слушат какво си говорят софиянките:
- Имам киста на срамната устна.
- За смяна на спирала съм.
- Имам проблем с влагалището.
- Кли*ора ми е протрит.
Пена тихо прошепва:
- Марооо.Виж хората кво имат ма. А ние с тез голи пу*ки къде сме хукнали на дофтор.
1