Агоп се връща внезапно в къщи и...

Агоп се връща внезапно в къщи и заварва жена си, мота се из апартамента чисто гола.
- Кво се разкарваш по гол гъз ма?
- Ми, нямам нищо свястно за обличане, бе Агопе!
- Кво нямаш ма?
Отваря гардеробът:
- Ето на, бяла, жълта, зелена, оранжева, здрасти Гарабед, синя, кафява рокля... Нямала била...

Добавен 3     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 302



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, сто лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Мъж и жена правят с*кс. Мъжът предлага:
- Дай, сега да го правим в поза "Бобър".
- А, каква е тази поза?
- Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад.
- Ами, това си е задна прашка!
- Аааа, забравих..и гризеш первазът.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Два хамбургера решили да прават с*кс.
Първият казва:
- Хайде, да правим с*кс.
- Не мога в кетчуп съм-отговаря вторият.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

"Каква е разликата между дърт гей и дърт еб*ч?"
"Дъртият гей е с наколенки на доктор Ливайн, а еб*чът е с Космодиск!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

На въпроса:" Какво ви е мнението за груповия с*кс?"
Един мъж казал:
-Положително, защото винаги можеш да се скатаеш!
Една жена казала:
-Отрицателно, защото в навалицата може да те пропуснат!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Влиза баба Мария при доктора и пита:
- Докторе антивиагра има ли?
Доктора учудено я поглежда:
- Вчера, бай Иван взе виагра?
- Анджак де, докторе на*ба ме и умря, ама сега не можем ковчегът да затворим!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Знаете ли, кой е най-тесният хотел на земята?
- Пу*ката, защото има място само за един пътник и багажът му остава отвънка.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Старшината отива при генерала и му казва:
- Гусин генерал, един е*е табуретката!
- После ще се оправя с него.
След две минути старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката!
- После ще се оправя с тях.
След час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката!
Генералът отива при войниците.
- Който, е*а табуретката да излезе една крачка напред!
Всички излезли без един.
- Браво на те*е. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Решили Манго и Гюлбие да правят с*кс. Легнали на леглото, а циганчетата покрай леглото,на земята. Изчакали да заспят и започнали да се еб*т. Обаче, Манго бил много страстен и от страст паднал от леглото, вьрху най-голямото циганче. То се събудило и казало:
-Ех, тате, тате. Ти ще направиш едно циганче, а ще убиеш десет.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Манго и Гюлбие решили да правят с*кс. Къде, къде? На железопътната линия. Почнали да се еб*т, но влакът идва. Свирил машиниста, свирил, ама Манго не еб*вал да става. Тогава машинистът слязъл от влака, отишъл при Манго и рекъл:
-Бива ли, бе Манго така? Цял влак да спираш.
А Манго отговорил:
-Да спира, който ще. Аз не мога.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Малкият Иванчо гледа порно в стаята си, заключил от вътре. Баба му на вратата чука да влезе:
-Кво правиш чедо, ела да ядеш!
-Гледам един екшън бабо, като свърши ще дойда..
-Ми, кой пъшка и стене така, бе баби?
-Кой пъшка, тъкмо главният герой умира..

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Седи си един на бара, а до него клиент постоянно повтаря:
"Мръсна ку*ва", "Долна ку*ва", "Майка й ку*венска" и други от тоя сорт.

-Ей, мъжки, може ли без цинизми, седнал съм да си изпия с кеф ракийката!

-Извинявай, ама чуй ! Отивам в командировка, преди да се върна, както си му е реда, изпращам телеграма с деня и часа на връщането и ... заварвам я с мъж в леглото. Мамка й ку*венска !

-Ееее, стига де! Може да не е ку*ва! Може да не е получила телеграмата.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Марийка пита баба си:
- Бабо, може ли да се забременее, ако се глътне спермата?
- Не може баби, ама може хубави пари да се изкарат...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Журналисти вземат интервю от един старец, навършил 100 години:
-Как доживяхте тази достолепна възраст, кажете секретите на Вашето дълголетие?
-Ами, никога през живота си не съм пил, не съм пушил, водих умерен с*ксуален живот.
В този момент от съседната стая започват да се чуват викове "събличай са ма, кво са моташ, лапай го! ", високи любовни стонове и пъшкания. Журналистите смутени питат:
-Какво става оттатък господине?
-Хмм, кво става, тва е бате, на 105 е, още е ерген и , като се напие, вика една вдовичка от село на 65 да я поебава.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Джип с мутри пътува по магистрала Тракия и забелязват пред тях прос*итутки на пътя.Спират и шофьора пита:
-Ало мацка как е тарифата?
А тя отговаря:
-Отпред 50евро,отзад 100.
В този момент се чува глас от задната седалка:
-Деба,защо па за нас е по-скъпо?

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...