Дядо, сега ли се живее по-добре...

- Дядо, сега ли се живее по-добре, или при Тодор Живков?
- При Тодор Живков!
- А защо, бе дядо?
- При Тодор Живков още ми ставаше...

Добавен 23     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1057



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мрачен клиент пита продавача:
- А месото преди това лаеше ли или мяукаше?
- Всякакви х*йни приказваше...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Шефа на полицията чул, че гумите на автомобилите се лепят много лесно с презерватив. Пратил той старшина Иванов да купи 1000 бр. и да иска фактура за тях. Влиза старшината в аптеката и казва:
- Ако обичате 1000 презерватива, и фактура за 5-то районно.
Отзад опашката започва да коментира...
Младо момиче:
- Ех, то полицията наистина се е променила...
Дядката зад нея:
- Едно време биеха, сега ще ни е*ът!
Бабата зад него:
- Ама наред ли ще карат или пак ще има 'наши' и 'ваши'?...

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Докато чакал отговор, на спешната си радиограма, от центъра, Щирлиц, се престрашил да заговори радистката:
- Катя, обичаш ли филми за любов, за отношения...
- Безспорно...
- И аз, само че, с п*рно...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!

Добавен преди 6 години 14 Преглед

С*ксът е стресиращо занимание. Първо се криеш от мама и тате, после от жена си...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- Докторе, членът ми започна да почернява...
Докторът прегледал болния и го попитал какво работи.
- Шеф на фирма съм!?
- Ахаа. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Карат си двама тираджии камиона. На единия много му се приисква с*кс. Спират на един мотел и надъханият си избира най-апетитната прост*тутка с навирени като лисичи муцунки гърди. Отиват в стаята. Колегата му още не си е купил кафе и чува:
– Пали и карай.
– Защо? Какво стана?
– Мани-мани. Кога махна сутиена, ония паднаха кат щори!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Срещнали се в рейса мъж и жена. Харесали се и отишли в един хотел.
Започнала да се съблича жената, свалила си перуката, махнала си ченето, извадила си памук от сутиена, паднало и едното око... Мъжът гледал, гледал, бръкнал в гащите, извадил от там една голяма краставица, хвърлил я и казал:
- Егати фалшивия живот...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Един отива при комшията и го пита:
- А бе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че ония ден едни пияни зайци ми изнасилиха кучето...

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения, но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали, а свети Йоан взел думата и рекъл:
- Тоо, тука к*р си требе...
А, Дева Мария се провикнала:
- Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

В аптеката влиза наперен 20 годишен и иска презервативи.
- Имаме по 3,6,9,12 в опаковка. От кои искаш?
- Хванал съм си една мацка, бонбонче ти казвам. Довечера най-после ще се случи. Първо ще вечерям със семейството и, а после сигурно ще ми пусне. Я по-добре ми дай 12.
Вечерта отива на гости и когато сядат на масата помолил той да каже молитвата. С наведена глава започнал да се моли.
- Не си ми казвал, че си толкова вярващ? - казала приятелката му.
- И ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар?

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- Какво е финансово с*ксуална криза?
- Отваряш си портфейла, а вътре к*р.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Всички в офиса украсяваме елхата. В употреба влиза всичко, каквото ни попадне под ръка: кламери, визитки, флумастери, лепящи цветни листчета. И изведнъж се сетих, че близо до нашия офис има сексшоп и си представих там с какво си украсяват елхата...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Екатерина чувстваше, че в нея има нещо царско! Петър и беше първият, Николай - вторият, а Александър - третият.

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Непукизма на мъжа преминава през 3 етапа:
- Мъжът се прибира към 24 часа пийнал, жена му го чака зад вратата с метлата в ръка, той я поглежда и пита "Ще метеш или ще яхваш метлата?"
- Вторият етап е когато се прибира след 4 часа, взема стола, влиза в спалнята и сяда до главата на жена си. Тя се събужда и го гледа сънена, той я поглежда и пита "От колко започва представлението, щото искам да бъда на първия ред?"
- Третият етап е, когато се прибира след 7 часа, отмята завивката, плясва жена си по дупето и казва "Хайде маце, ти си следващата!"

Добавен преди 6 години 12 Преглед
Вижте още...