Ако бях растение, щях да съм кактус...

Ако бях растение, щях да съм кактус, защото много мога да седя на сухо!

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 173



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ден след като Тим Кук от Епъл е призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!

Добавен преди 4 години 24 Преглед

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!

Добавен преди 4 години 13 Преглед

Всяка добра домакиня по време на сутрешния с*кс, мисли какво да приготви за вечеря!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Средният пръст - 50 години лидер на пазара за мигновени съобщения...

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Анален с*кс - единственият случай в който убеждаваш партньора си, че не ти е никак голям...

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Не знам как да ви го обясня, но ние с жената вече сме свикнали с това, че котката ни зяпа по време на с*кс. Но снощи даже и повърна...

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той го отблъсква и му вика:
- Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно…

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
- Ще ви изнасиля всичките!
Една по-млада жена казва:
- Моля те, остави само баба ни на мира.
Спаружената баба фъфли:
- Млъквай ма, войната си е война!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

На един мъж жена му не обръщала никакво внимание, не искала вече да си лягат заедно. Много се натъжавал ден след ден, но се сетил, че има познат нeгъp, много успешен с жените и го помолил за съвет.
Той казал:
- Тихо ще се приближиш, ще ѝ подушиш врата, нежно ще ѝ прекараш ръка по гърба, ще я целунеш...
Прибрал се нашият, изненадал я така, но тя се обърнала рязко и извикала:
- Аааа, я да се махаш от тука с тия нeгъpcки номера!

Добавен преди 4 години 10 Преглед

- Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?
- Тогава си на гости при майка ти.

Добавен преди 4 години 24 Преглед

Адам пита Ева:
- Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?

Добавен преди 4 години 12 Преглед

По- добре пясък между зъбите, отколкото скреж по топките!
(из апокрифния наръчник "С*кс под открито небе")

Добавен преди 4 години 12 Преглед

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение, тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 10 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 етаж?
- Да.
- С-во Иванови?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах!

Добавен преди 4 години 20 Преглед

Непобедимата женска логика.
Ако мъжът не си вдига телефона и:
- не е на линия, значи е с някоя к*рва.
- е на линия, значи копелето си пише с някоя к*рва.

Добавен преди 4 години 9 Преглед

В институт тече изпит. Девойка тегли билет. Падат ѝ се "Полимери".
Тя не знае нищо по въпроса, затова казва на професора:
- Не знам нищо по този въпрос.
Професорът:
- Добре, ще се разберем. Можете ли поне да ми кажете името на един полимер?
Девойката мълчи.
- Имате ли си гадже?
- Имам!
- Ще ви помогна. Името на един полимер е подобно на името на това, което правите вечер с гаджето си...
Девойката (възторжено):
- Аааааа, ебонит...
Професорът:
- Иии, направо пък с ебонита... преди ебонита няма ли целулоид?

Добавен преди 4 години 13 Преглед
Вижте още...