В едно градче, пощальонът решил...
В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена при гинеколога:
- Докторе, защо така след с*кс ВИНАГИ ПЛАЧА!?
- Е как така? Това е крайно интересен случай!
- Ами ето... Пробвайте и ще видите...
Почнал докторът... тя охка, пъшка, но не плаче.
- Не виждам проблем, казва той.
- Още давай докторе и ще видиш!!!
Давал докторът, давал... накрая казал:
- КРАЙ... НЕ МОГА ПОВЕЧЕ!
А жената, с насълзени очи:
- НАЧИИИ, ЕЙ ТЪЙ КАТО МИ КАЖАТ ИИИИ...
24
Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презе*ватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
16
Журналист задава въпрос:
- Защо станахте веган?
- Амии, исках нещо модерно, а за гей ме достраша.
42
Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си:
- Мамо какво е това между краката на онази кака?
- Това е котенце, казва майка й.
- Мамо какво е това между моите крака?
- Това е малко котенце.
- А мамо какво е това между твойте крака?
- Това е котка, моето момиче.
- А защо и е увиснала едната устна на твойта котка?
- Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.
19
Интервю за работа като секретарка:
- Каква заплата очаквате?
- 5000 лв.
- Ма, как така... Толкоз взима главната счетоводителка?!
- Ми, еб*те си я нея тогава!
28
Казват, че след с*кс с добър любовник, жената заспива веднага.
Не искам да се хваля, но моЙта заспива още по време на с*кса!
19
Баба и дядо се опитват да правят с*кс и все не се получава. Отиват на доктор и той им казва, че трябва някой да ги гледа и ще се получи. Взимат те един младеж и го водят в къщи да гледа. Почват и пак нищо. Дядото се ядосал и казал на младежа:
- Я дай да си сменим местата.
Сменили се и работата станала, младежа оправил бабата.
Дядото казал доволен:
- Ето, виждаш ли, така трябва да се гледа, а не като теб!!!
13
В Америка забранили думата "жена", като оскърбителен намек за полова принадлежност. Сега казват "ваг*ноамериканец"...
31
Съдията:
- Господине, защо искате да се разведете?
- Амии... жена ми е рижа отдолу.
- Това не е повод за развод.
- Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...
20
Отива мъж в с*кс-магазина и си купува с*кс-кукла. След два дни идва разярен и прави рекламация:
- Абе вие какво сте ми продали?
- Какво?
- Ами прибирам се в къщи, надувам куклата, а там се появи един як мъжага с огромен член, пура в устата и с опашка...
- Ъ-ъъ... А пробвахте ли да го обърнете с вътрешна страна навън???
17
Чистачка подава жалба в полицията за изнасилване.
- Как се случи?
- Ами, миех пода на стълбите, той се прокрадна отзад и...
- А не можахте ли да избягате?
- Къде да бягам? Отляво - стена, отдясно - парапет, а отпред бях измила, всичко щеше да стане на стъпки...
15
Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!
21
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...
12
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е: "Сън в лятна нощ!"
18
Отишъл един на екскурзия в Париж, Естествено, още първия ден посещава публичен дом. Излиза след час и възмутено се изплюва на земята:
- Пфу!
Иззад ъгъла изскача полицай и го глобява за непристойно поведение. Прибира се нашия и жена му го пита:
- За седмица там, поне веднъж сети ли се за мен?
- Ако щеш вярвай, сетих се и веднага ме глобиха!
17