Футболен вратар си вървял по улицата...
Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя.
- Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар! - извикал на жената той.
- Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят въодушевен от тази реакция на околните, гордо го тупнал два пъти от земята и го изритал на петдесет метра по улицата...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Склероза - това е когато се държиш за вратата на тоалетната и се чудиш влизаш ли, излизаш ли?
9
Тодор учтиво се извини. Донесе вино и цветя. След това и два шоколада, но съдът не го оправда за убийството.
5
Кондомите вече не гарантират защита. Мой приятел беше нахлузил един,
когато съпругът на жената го застреля...
10
Нищо не крещи "вяра в Бог" както бронираните стъкла на Папа мобила.
18
Менструацията е процес, при който жените отделят остатъците непреработена кръв, която са изпили през месеца от мъжа си.
12
Каква ирония! Скъсваш се от фитнес, харчиш маса време и пари, а в аутопсионния протокол пишат:
- Нормално телосложение.
11
- Къде мога да намеря ръководство по разчленяване на трупове?
- А бе младеж, ти друга работа нямаш ли си?!
- Имам, ама ми трябва ръководството!
5
– Какво ще ми сервирате за обяд? – попитал вождът на едно племе човекоядци готвача си.
– Изплезен език на фурна.
5
Младеж пазарува в магазина и на касата:
- 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен.
11
Гледах я и си мислех:
- Леле, тая е направо страшна!
А вътрешният глас ми нашепваше:
- Нищо, ще пази къщата...
8
- Мамо, загубил съм два килограма!
- Супер, това е много хубаво!
- Да, ама едни колумбийци не мислят така...
5
Помощник капитана на Титаник:
- Шефе, имам една лоша и една добра новина! Ударихме се в айсберг и потъваме...
- А добрата?
- Добрата е, че от това ще излезе страхотен сценарий за кино хит!!!
6
В младостта си - слагаш гащите и чистиш зъбите си... В старостта си - слагаш зъбите и чистиш гащите си...
7
Чукча ще става десантчик. Инструктора му обяснява:
- Скачаш от самолета. Дърпаш това въженце и парашута се отваря. Ако не се отвори дърпаш другото въженце за втория парашут. Като кацнеш долу, чакаш да дойде камиона да те приберем.
Скача чукчата и дърпа първото въже... Нищо... Дърпа второто въже, пак нищо не става... Лети чукчата към земята и си мисли:
- С тоя мой карък, сигурно и камиона няма да дойде...
4
Турист:
- Гробището Ви е малко. Сигурно рядко умират хора тук?
- Да, само по веднъж.
5