Мъж в съня си вижда шоколад, дете...
Мъж в съня си вижда шоколад, дете и кап*т... и така три нощи подред. Накрая отива на гадателка и я пита:
- Добре, три нощи вече подред сънувам шоколад, дете и ка*ут, какво означава това???
- Ми купи на детето шоколад бе, кап*т...!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Честито! Дъщеря ви е приета в детската градина. Заповядайте да я запишете.
- А, няма нужда, ние утре я женим...
20
- Как да оформя документите Ви, на физическо лице ли?
- А не бе, на астрално тяло!
7
- Сър Джон!
- Да, Ваше Величество?
- Вярно ли е това, което сте казали вчера? Това, че всички жени били продажни?
- Ами, така казах, да...
- Милорд, Вашето изказване е възмутително! Значи - какво излиза? Аз, кралицата на Великобритания - също съм продажна, така ли?
- Ами...
- Хммм... И колко точно струвам според Вас? Много ми е интересно да разбера!
- Десет лири стерлинги!
- КАКВО?! Защо толкова малко?
- Ето, видяхте ли, Ваше Величество? Веднага - започнахте да се пазарите!
14
Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?...
- Не. В данъчното...
22
- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как, такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник...
11
- Обожавам всякакви глупости!
- А мен?
- Ми аз за тебе говоря!
11
Трудно е да си обичаш работата, ако си мразиш заплатата.
15
Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.
14
Рано сутрин, стар габровец чука на вратата на тоалетната, където се е усамотил сина му.
- Пенчо бе! Научи се да ходиш по голяма нужда на работата! Така хем ще спестиш от тоалетна хартия и вода, хем и ще ти плащат в това време...
33
- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола, а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, дядовото. Снимката е правена на другия ден след сватбата ни. Тогава аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти не можеше да седи на задника си...
15
Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Оня си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...
12
- Здрасти, помниш ли ме?
- Разкарай се, боклук!
- Аааа, помниш ме!
14
- Ще ми дадеш ли още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
- Като предишните седем ли?
- Да, моля!
14
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли...
В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата...
9
От учебника по математика за четвърти клас.
"Оркестър от 30 музиканта, изпълнява 4-та симфония на Бетовен за 40 минути. Пресметнете за колко време, ще я изпълнят 50 музиканта."
11