Умното копеле срещнало тъпото копеле...
Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно!Кажи сега двеста!
- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те е*е Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и:
-Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти е*а маиката...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещат се порчето и таралежчето. Порчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го таралежчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Можеш ли да се свиваш на кълбо?
- Мога.
- А боцкава ли ти е козината?
- Да.
- Значи си таралежче!
След време пак се срещат и този път таралежчето плаче.
- Защо плачеш? - пита го порчето.
- Ами нашите умряха преди да ми кажат какво съм!
- Чакай сега ще видим. Мекичко ли ти е коремчето?
- Да.
- А смърдиш ли?
- Да.
- Значи си пу*ка!!!
0
Влиза един в с*кс шопа.-Колко струва тази?-пита и посочва надуваема кукла.Сто и петдесет-отвръща млада и симпатична продавачка.Клиентът изумено вдига ръце:-Сто и петдесет!какви са тези цени!Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:-Пък аз - само петдесет.....
0
Дядо вижда как едни младежи си мерят пишките и им вика:
-Ееее деца, децаааа. Аз едно време какъв к*р имах - за три пу*ки. Сега имам кожа за три к*ра.
0
Двама педали седят на една пейка и се целуват. Покрай тях минава прос*итутка. Вижда ги и си мисли: "ех, какъв живот настана, жените не достигат, мъж с мъж се целува". Решила да им помогне и казва:
- Пичове, само за вас, намление! Тарифата ми е 50 лева на човек, обаче вас ще ви обслужа и двамата за толкова...
Целуващите се се споглеждат и в един глас отвръщат:
- Марш оттука, чудовище двугъзо...
0
Семейство гейове се къпят във ваната.... пляскат се и си подхвърлят едно лайно. Влязъл комшията видял ги и пита....
- Какво става тука? Какво правите?
- Ами къпем бебето!!!
0
Два полицейски к*ра си говорят на улицата. От отсрещния сексшоп излиза блондинка , която току що си е купила вибр*тор и единият к*р възкликва:
-Лелеееее , тоя Робокоп каква мацка е забил...
1
Блондинка в с*кс шоп:
-Искам този синият вибр*тор и ей оня там в ъгъла червеният.
-Този синият веднага ти го давам - казал продавачът, но за пожарогасителят трябва да питам шефа.
0
Двама приятели си говорят за с*кс. И единият попитал:
-Абе женати вика ли докато го правите...?
-Ми... вика - отговорил другият.
А приятелят му продьлжил да го разпитва.
-А кога вика най-много?
-Ми... когато стана и почна да си го бърша в пердетата...
0
Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм с*ксуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка
0
Две прос*итутки си разговарят. Едната пали цигара и пита:
- Ти след полов акт пушиш ли?
Другата се зачудила и отговорила:
- Не знам, не съм се поглеждала.
0
- Каква е разликата между флирт, любов и брак?
- Флиртът е туй-онуй без х*й.
Любовта е туй-онуй с х*й, а бракът е х*й без туй-онуй.
0
Трепереща блондинка влиза в с*кс магазин:
- Продавате ли вибр*тори?
- Да продаваме.
- А знаете ли, как се спира?
0
В парижки публичен дом разговарят турски турист и френска прос*итутка след полов акт.-Знаеш ли,много си добър в леглото,но май нещо понамирисваш.Вие там в Турция не се ли къпете редовно?-Ох,ние за къпане се къпем,но знаеш ли какво е в нашите бани?С едната ръка си държа х*я,ако някой се наведе невнимателно да му го набия.С другата ръка си пазя задника,за да не ми се случи същото.С единия крак си затискам сапуна да не ми го отмъкнат.И каквото докача да изтъркам с другия крак-това е.И ако това може да се нарече къпане-здраве му кажи...
0
Първа брачна нощ,Иванчо и Марийка в спалнята,отдадени на луд с*кс.Час,два,три-Марийка ненаситна,Иванчо вече бере душа,но трябва да се представи както трябва.По едно време Марийка задрямала,Иванчо бяга в тоалетната да пусне една вода.Задрямалата Марийка се събудила и тръгнала да търси младоженеца.Заварва го в тоалетната,вратата отворена,Иванчо бръкнал в гащите и си говори:
Абе не се крий,покажи се бе,честно ти казвам,няма я, заспа,излез да се изпикаем!!
0
Тригодишният Иванчо за първи път в банята, заедно с баща си:
- Тате, тате, що ти е толкова голяма пишката?
- Ех, да мога да сложа тези твои думи в устата на майка ти, синко...
0