Лорд Джон гостува на цар Борис...

Лорд Джон гостува на цар Борис III. Царят го кани на лов в Шоплука и лордът охотно приема. Шопите не видяли досега знатен англичанин непрекъснато се пречкат, викат, крият се по храстите и дърветата и плашат животните. Така ловът се проваля гръмко. Видимо ядосан лорд Джон се обръща към царя и казва:
- Ваше Величество, защо не превъзпитате това простолюдие?
Цар Борис III се усмихнал и казал:
- Лорде, не става. Ако желаете вземете един от тях за 1 г. в Кралството и го превъзпитайте в духа на британските традиции. Ако успеете Ви подарявам най-хубавия от царските си автомобили - един съвсем нов "Форд".
Лордът се съгласил, взел един шоп със себе си и потеглил за Кралството.
След месец царят получил телеграма от лорд Джон, в която пишело: "Не ща ти фордо! Връщам ти шопо! Лордо"

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 116



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Ужас. Стрес. Паднал е първият млечен зъб. Какво да правя, къде да го сложа?
- Ако сложиш падналото зъбче под възглавницата си, то ще го прибере мишката и ще ти остави на сутринта паричка,-успокоява внучката си бабата.
- А колко парички ще ми остави мишката, ако сложа под възглавницата зъбките на дядо?

Добавен преди 1 година 15 Преглед

- Какво като си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

- Приятелю, имам две новини. Едната хубава, другата - не. С коя да започна?
- С хубавата.
- Ей сега идват две мадами при нас.
- А тази, дето не е хубава?
- Ми те и двете не са!

Добавен преди 1 година 16 Преглед

- Имаш 500 евро. Жената ти звъни да иска 200, любовницата - 300. Колко ти остават?
- 500 и две пропуснати повиквания.

Добавен преди 1 година 38 Преглед

- Ти за какво си осъден?
- Оказа се, че държавата печата същите пари като моите!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Девойка говори на приятелката си:
- Абе ти, защо непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Всичко това е от нерви. Що не се захванеш с нещо? Ето например, можеш да се занимаваш с йога, тогава всичко ще ти мине...
След известно време отново се срещат. Първата вижда, че приятелката и е с идеален маникюр. Веднага пита:
- Е, как е? Гледам помогнала ти е йогата...
- Абе, как да ти кажа? И да, и не. Сега спокойно си гриза ноктите на краката...

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Габровско семейство:
- Сашко, намисли си едно желание и духни свещичките!
- Догодина да ми купите торта!

Добавен преди 1 година 45 Преглед

Един си купил умна тоалетна. Докато не светнеш лампата, вратата не се отваря, за да влезеш. Докато не пуснеш водата в тоалетната чиния, вратата пак не се отваря, за да излезеш.
Похвалил се на приятели, много доволен.
След време един от тях го пита:
- К'во става с тоалетната, бе брат? Ползваш ли си я още?
- Аааа, махнах я. Три пъти се изпуснах пред вратата, защото нямаше ток. И два пъти спах вътре, щото нямаше вода.

Добавен преди 1 година 25 Преглед

Двама шефове си говорят.
- Какво прави готината ти секретарка?
- Уволних я. Извъртя ми гаден номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе.
След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци...
Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор"...
- Е, какво лошо има?
- Ами аз вече се бях съблякъл...

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Рибар се хвали на колегите си:
- Онзи ден хванах ей такава щука кат ръката ми!
- Айде бе, такива космати щуки нема...

Добавен преди 1 година 22 Преглед

В закусвалнята:
- Ена паница с боб и дванаесе филии леб!
- Кво пра'иш, бе човек?
- Е к'во... иам пари, угаждам си...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

- Закуските Ви са отвратителни...
- Ама, как?! Правя закуски вече над 20 години...
- И що чак сега ги продавате?!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповядва:...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Оффф дъще, по-добре иди съгреши още веднъж, че тука едни дроби се получават...

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Банан и цигара седнали да се жалват, на кого смъртта била по-страшна. Банана казал:
- На мен ми свалят кожата на живо и започват да ме гризат!
Отговор на цигарата:
- Да, ужасно! Направо трагедия! А на мен ми палят главата и смучат през задника, за да не угасне!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

- Ти ше си умреш самичък, в бедност, обкръжен само от страдание и болка...
- Извинете, какво казахте?
- Аа, казах да подпишете тук и тук и кредитът е Ваш!

Добавен преди 1 година 25 Преглед
Вижте още...