Снощи с жена ми два часа спорихме...

– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 260



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Най са трудни за разгадаване непушачите. Върви и разбери, харесал ли му е с*кса или не.

Добавен преди 6 години 5 Преглед

- Знаете ли каква е приликата между интернет и с*кса?
- И двете са измислени за предаване на информация, а се превърнаха в развлечение.

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Каква е разликата между затвора и пернишка дискотека?
- Боят си е същият, но е*ането е по-малко.

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с!

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Мъж буди жена си, посред нощ, и и подава чаша с вода и един аналгин.
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е 'тва исках да чуя, казал мъжът и си свалил гащите...

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Тайната на здравата връзка е чисто бельо и мръсен с*кс...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

На таблото в колата ми светна некъв жълт чайник... това на с*кс ли е?

Добавен преди 6 години 8 Преглед

От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Ония вълшебен момент, в който устните ни се сляха, тя стисна крака и ми счупи очилата.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Смехът и с*ксът удължават живота! Правете с*кс! Да се смеете можете и след пенсия!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

В една поликлиника празнува рожден ден очният лекар. Подаряват му торта, изглеждаща като око.
Гинекологът си мисли:
- Добре че не е моят рожден ден...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Залюбили се шимпанзето и жирафката. Сватба вдигнали, на меден месец ходили. Шимпанзето заврян зет станало... Минало се време и родата му отива на гости. Гледат нашият герой се стопил, само кожа и кости.
Питат го:
- Що тъй си заслабнал, не те ли хранят?
- Хранят ме, ама любовният живот е много труден. Тичам на горе да целувам, тичам на долу да е*а..
Минало се още време, пак на гости му отиват. Гледат маймунякът наддал, на шопар заприличал.
- Какво става да не си спрял да е*eш?
- Не, хванах му цаката.
- ???
- Където целувам, там е*а..

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Студент по медицина имал говорещ папагал, но папагалът говорил само цинизми. Веднъж студентът тръгнал за упражнения и предупредил папагала:
- Ще се върна с колежка, щом влезем, обръщаш се с гръб и млъкваш, обадиш ли се - оскубвам ти перушината.
Прибира се след упражненията студентът, води колежка, а тя носи костите от два крака да допълнителен оглед. С влизането студентът рекъл:
- Остави единият крак на масата, другия на гардероба и ела при мен на леглото...
- Е*ал съм ти и перушината! Тази стойка трябва да я видя! - провикнал се папагалът.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Иване, какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?
- Не знам.
- Не знаеш?!?? Къде ли съм тръгнала с тебе тогава...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?

Добавен преди 6 години 10 Преглед
Вижте още...