Попитали Радио Ереван: - Защо терористите...

Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват винаги: самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.

Добавен 25     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 386



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Двама селяни (фермери) си говорят.
- Ти к'во сега, 'зел си помощите от еврофондовете, нали!
- Ти 'па от къде разбра?
- Кобилата ми се обеси в конюшнята...

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Основното хубаво нещо когато си готвиш сам, е че ако после в сготвеното намериш косъм, знаеш че си е твой.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...

Добавен преди 6 години 37 Преглед

В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето и изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него...
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпожо, следващият път, опитайте да и връзвате плитките малко по-хлабаво...

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Качи човек на самолет и той ще лети за ден. Хвърли човек от самолет и ще лети до края на живота си!

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Из бюлетина на МВР:
- Арматуристът Х. П., прибирайки се вкъщи след работа и научавайки от жена си, че синът им е спечелил училищната олимпиада по математика и физика, мълчаливо излязъл, позвънил на съседната врата и без да се мотивира или посочи някаква причина, нанесъл чрез тежък побой леки телесни повреди на съседа си, математика П. Х.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Брокерът на недвижими имоти беше пребит на тихо, но комуникативно място и с лице към две улици...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около седемдесет години! - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Един "зевзек" отива в кварталната кръчма и пита бармана:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Хората трябва да започнат да оценяват усилията, които влагам в това, да не стана сериен убиец!

Добавен преди 6 години 25 Преглед

Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани! - съветва го доктора.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение! - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата...

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо.Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Човекоядци хванали Сашка Васева да я ядат.
Вождът я огледал и казал:
- Тая на шиш с картофи и ще я въртите бавно.
Минава след малко и кво да види. Въртят я бързо и викнал.
- Нали казах бавно да я въртите.
- Не може шефе краде от картофите.

Добавен преди 6 години 15 Преглед
Вижте още...