Баща отива на работа и оставя малкия...
Баща отива на работа и оставя малкия Иванчо в къщи с мама.
На излизане, бащата предупредил:
- Иванчо, ако нещо се случи звънни ми.
След известно време Иванчо звъни на баща си.
- Тате, кучето се изака на килима!
- Почисти! - рекъл бащата.
След някое време, отново Ивaнчо звъни на баща си.
- Тате, дойде един мъж в къщи!
- Е?
- Отиде с мама в спалнята...
- Е и?
- Събува си панталоните...
- И?
- Тате, след тях няма да почиствам.
39
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В наши дни наистина четвърти за карти се намира по-трудно от втори за е*ане...
11
Някакъв щял да прави сефтето с една отракана кака и за да не му личи, че няма никакъв опит се направил на открехнат докато се събличал:
- Мацка, как го искаш - вагинално, орално или анално...
Мадамата го измерила с очи отгоре до долу:
- Тъй като му гледам ФИ-то, най-добре ще е венозно, а?!?
5
НАДПИС НА ВРАТАТА НА С*КС-ЧИТАЛНЯ:
- Уважаеми мъже, моля разглеждайте с*кс списанията с двете си ръце!
7
- Да отидем да пием по кафе...
- Не... то и без това не се пуши в заведенията, по-добре да се приберем и да се изч*каме!
5
От женски форум:
- Какво да направя, за да не изчезне мъжът след първия с*кс?
- Вземи пари назаем.
6
Автосервиз. Зима е. Пешо лежи под един джип и премръзнал псува:
- Що не слушах мама да стана гинеколог! А? Ръцете ми все на топло щяха да бъдат!
20
Години на медитация и просветление... а после виждаш гърди... И всичко отива по дяволите!
3
- Ти правил ли си с*кс с жена ти преди сватбата?
- Не, не. Нали знаеш че съм старомоден. А ти?
- Е, аз да! Ама пък, от къде да знам, че ти ще се жениш за нея.
12
Лежи човек на смъртен одър и моли доктора:
- Докторе, пиши в смъртния акт, че съм починал от СПИН!
- Е защо пък точно СПИН?
- Ами защото като почина, никой няма да чука жена ми, а тия, дето вече са я чукали, ще умрат от страх!
13
- Ко стаа, братчед, що си се вкиснал такъв?
- Вчера с жената ходихме на разходка в парка и срещнахме маниак.
- С*ксуален ли бе? Бах мааму!
- Тц. По-лошо...
- ?!
- Бис*ксуален...
14
Лежи жената до любовника и го гледа съжалително, щото пак не му станал:
- Мишо, Мишо, ако беше тука моя Георги и двамата щеше да ни оправи, ама пуста му мода, да си имаш любовник...
30
Най-добрата черта на жената е тази, която разделя задника и на две.
15
В детската градина, момиченце и момченце седят на гърнета.
Момиченцето пита:
- Ти какво си, момиче или момче?
- Не знам.
- Аз мога да разбера. Стани и ще ти кажа... Я, момченце си!
- Как разбра?
- На момчетата чорапките са сини.
7
Брато, това че не отговаря на съобщенията ти, не означава, че вече не те обича! Може би, прави с*кс с някого?!
9
На една баба и изписали анални свещички за хемороиди. Прибрала се вкъщи, и помолила внучето да и помогне:
- Баби, сега аз ще се наведа, а ти пъхни тази свещичка отзад.
Вдигнала фустата тя, свалила килотите и се надупила, а внучето попитало:
- Бабооо, в хралупката ли да я пъхна или да я дам на пуяка???
19