Гадно е чувството, когато се върнеш...
Гадно е чувството, когато се върнеш при бившата си и тя вече прави по-хубави свирки...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато жената замина, ми беше мъчно и бях много тъжен. Но после си взех куче, купих моторът, за който винаги съм мечтал и накрая опънах съседката, за която бленувах с години. Животът ми се нареди, но почвам да си мисля, че като се прибере жена ми от работа, ще го отнеса здраво.
33
- Какви анали гледаш по телевизора?
- Искаш да кажеш канали?
- Не!
5
Влиза ням човек в аптеката, за да си купи презервативи. Икал, мучал, счупил си пръстите от обяснение-никаква полза. Накрая си извадил члена, тупнал го на лавицата и сложил парите до него. Аптекарят също извадил своя, по-голям от на немия тупнал го на лавицата, и взел парите. Немия купувач съвсем се шаштисал. На учудения поглед на купувача аптекаря отговорил:
- Ако не си уверен-не се хващай на бас!
9
Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един голям камък и... се ударил с все сила по т*шаците.
- Ауууууууу... - извил от болка вълка.
Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по т*шаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!
14
Мъж отива на екскурзия в Тайланд, незапознат с тамошните “жени”. Поръчва си прост*тутка и докато я клати на задна, вижда клатещата се отпред патка. Замислил се:
- Баси мамата, пробил съм я.
22
Тя влизайки в спалнята си ударила крака и силно заохкала. Мъжът ѝ от леглото:
- Ела, миличко да ти цункам удареното!
След бурен с*кс, жената отива в банята, но пак си ш*бнала крака и пак заохкала. Мъжът ѝ:
- Еееееей, къде те намерих такава кьорава патка, значиииии...
21
- Вчера се върнах по-рано вкъщи и заварих жената в леглото с друг мъж!
- И какво направи?
- Е какво да направиш, заварено положение...
8
В магазина:
- Госпожице,имате ли горчица?
- Да... имаме!
- Намажете си устата тогава, ще ви направя хот дог...
10
Всички обичат малко коте, малко куче, малко зайче... А никой не обича малка патка!
22
Дело за изнасилване в асансьора. Адвокатът на обвиняемият:
- Г-да съдии, моят подзащитен е 160 см, а потърпевшата е висока 198 см. Като веществено доказателство, е представена тенджера с височина 16 см. 60+16=176, до 198 някак си не се връзва. Моят подзащитен не е могъл да извърши това ужасно деяние!
Съдът се оттегля на съвещание и оправдава обвиняемият. На улицата, адвоката към оправданият:
- Ти обеща! Кажи как го направи?
- Нахлузих и тенджерата на главата и се хванах за дръжките...
10
Младо момиче отива на гинеколог:
– Докторе, имам известни проблеми…
– Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
– Седнете на този стол, тук боли ли ви?
– Не.
– А по-навътре?
– Не.
– Ами още по-навътре?
– Не.
– А тук?
– Тук малко да.
– Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
18
Ако абортът е убийство, то използването на кондом брои ли се за отвличане?
9
Една баба плашела внучката си , която била злоядо дете.
- Яж че ще ти излезе едно черно коте между крачката.
Един ден пораснала върви внучката тъжна. Баба и рекла.
- Какво има баба защо си тъжна?
- Ми дето не ям ми излезе черно коте.
- Нищо баба и аз имам и запретнала полата.
- Да ама твойто бяло ма бабо. Бяло баба ама знаеш ли колко мишки е изяло?
13
Смехът е здраве... сънят е здраве... с*ксът здравословен... плачът отровен - извод - усмихнат с*кс за здрав сън, за да няма после сълзи!!!
7
Не всички мъже търсят връзка за една нощ. На някои им стигат и 3-4 минути.
11