Две приятелки си говорят: - Какво...

Две приятелки си говорят:
- Какво стана снощи, нали щеше да излизаш с някакъв?
- Пълен кретен! Не стига, че не дойде, ами ми пратил някакъв негов приятел!
- И к'во? - пита първата.
- А, е*а си ме перфектно!

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 176



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Влизам в асансьора с едно момиче, и нахалницата веднага слага големите си гърди точно пред моя поглед...

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Отишъл един при пластичен хирург и го помолил да му намали х*я. Доктора стъписан започнал да го уговаря да не прави такава грешка. Но мъжът си държал на своето, след което доктора си свършил работата. След известно време същият този се появява пак при доктора.
- Какво става бе, операцията мина успешно, гледам те, добре си?
- Тоя път идвам да ми свалиш рогата докторе!

Добавен преди 5 години 3 Преглед

- Жоро има 4 ябълки.
- Петьо има 7 ябълки.
- Атанас има 2 ябълки.
- Иванчо има 5 сачми в зaдника.
Въпрос:
- Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

Добавен преди 5 години 26 Преглед

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му първо смокиново листо, той го мери в пробната и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И то ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавачката не ѝ писнало и казала:
- Господине, що' не си го преметнете през рамо и да "играете" колонка на бензиностанция?

Добавен преди 5 години 8 Преглед

- Скъпи, малкият пeнис, не е нещо за което трябва да се тревожиш...
- Не знам мила, все ми се щеше да нямаш никакъв...

Добавен преди 5 години 8 Преглед

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- Fuсk you!

Добавен преди 5 години 11 Преглед

Земетресение ли е имало?! Знаех си! А на мен ми се стори, че тя най-после леко помръдна, докато правим с*кс.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прост*тутка. Чука няколко пъти на стъклото и я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми че не било скъпо, бе! Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.

Добавен преди 5 години 12 Преглед

- Мамо, отивам да пия, да пуша и да правя с*кс.
- Сложи си шапката!

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:
- Може и аз да съм бременна, снощи правих с*кс.
Друг човек я контрира:
- То пише бременни, а не нае*ани.

Добавен преди 5 години 21 Преглед

ВАЖНО:
- Моля ви се правете разлика между спяща красавица и пу*ка заспала...

Добавен преди 5 години 14 Преглед

В публичен дом "мадам" вика:
- Мими, Пешо още ли е върху тебе?
- Да.
- Не му давай да свърши! Платил е с фалшива банкнота!

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Как вегетарианка прави свирка?
- Смуче само космите, без месото!

Добавен преди 5 години 6 Преглед

- Ванчее, я донеси оная книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
- Айде стига вече бе, Петре! Всеки път едни и същи простотии! Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш...

Добавен преди 5 години 7 Преглед

Тя имаше страшно тяло - моите боксерки и стояха като прашки…

Добавен преди 5 години 10 Преглед
Вижте още...