Девиз у Перник: - Пием к’т смок...

Девиз у Перник:
- Пием к’т смок, у кревато съм Бог... и бием к’т трифазен ток!

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 262



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Напускам те!
- Това е добра новина.
- Никога повече няма да срещнеш такава като мен!
- И още една добра новина.

Добавен преди 3 години 18 Преглед

Значи има хора, дето спират алкохола, има и хора, които отказват цигарите, а аз от 15 минути си викам:
- Те тая баклавичка е последната!

Добавен преди 3 години 10 Преглед

- Полицай, ограбиха ме!
- И как изглеждаше грабителя?
- Ами, като обикновена банка!

Добавен преди 3 години 13 Преглед

Лондон. Качва се един в такси и казва:
- Карай към Ватерло!
- Станцията ли?
- Ами да, за битката малко съм позакъснял…

Добавен преди 3 години 18 Преглед

- По какво си личи, че сцената е построена накриво?
- На басиста му капе плюнка само от единия ъгъл на устата.

Добавен преди 3 години 11 Преглед

– Иване! Защо си се затворил? От мен ли бягаш? Моля те, недей така! Усещам, че имаш някакъв проблем! Моля те, отвори! Не сме заедно само за хубавите моменти! Искам да споделя и мъката ти с теб! Иване...
– Марче! Ма'ни се от вратата, ма! В тоалетната съм, остави ме на спокойствие...

Добавен преди 3 години 22 Преглед

Вчера чух една много интересна поговорка:
- "С каквото се похвалиш, без това ще останеш".
Та в тая връзка бързам да ви се похваля с двата си кредита и с десетте си излишни килограма!

Добавен преди 3 години 18 Преглед

По какво се различават жените на възраст 8, 18, 28, 38, 48 и 58 години?
Жената на 8 години - Слагаш я в леглото и й разказваш приказки.
Жената на 18 години - Разказваш й приказки, за да я сложиш в леглото.
Жената на 28 години - За да я сложиш в леглото, не са необходими дори приказки.
Жената на 38 години - Тя ти разказва приказки, за да те сложи в леглото.
Жената на 48 години - Съчиняваш си приказки, за да не ти се наложи да легнеш с нея в леглото.
Жената на 58 години - Не излизаш по цели дни от леглото, за да не слушаш нейните приказки.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Снощи ходих на чекръкчия! Никога мъж не ме е карал да викам така, само с два пръста!

Добавен преди 3 години 6 Преглед

Кръчма някъде в Африка. Влиза сърбин и сяда на бара, а от джоба си вади
малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът.
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село и...
Обръща се към чудовището:
- Перо, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 3 години 22 Преглед

1. Уред за кастриране на телета - ТЕЛЕСКОП.
2. Уред за кастриране на хора - ХОРОСКОП.
3. Човек на който онази работа му е 1 см. - КУРСАНТ.
4. Студентка от Софийски университет - СУПИЧКА.
5. Човек с тикове на ануса - АНАЛИТИК.
6. Космат мъж, полят с нафта - КОСМОНАФТ.
7. Човек, който се навира или тика в полите - ПОЛИТИК.
8. Човек, който краде бюра - БЮРОКРАТ.
9. Сам мъж в гората - КУРШУМ.
10. Мъж без полов орган - АКУРАТЕН.
11. Жена без полов орган - ДЕПУТАТКА.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

- Аз съм един индивид със сложен характер, пълен с тънки нюанси, които се изявяват от гледна точка на егоистична идиосинкразия, основана на една алтруистична природа.
- Да ти кажа честно, на пръв поглед приличаш на кретен!

Добавен преди 3 години 9 Преглед

Спуска се парашутист. Край него лети орел, маха му с крило и вика:
- Привет на танцьорите!
- Ей, гарго, аз не съм танцьор, а парашутист!
- Добре, умнико... долу има такива кактуси, че способностите ще ти се явят мигновено!

Добавен преди 3 години 13 Преглед

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
-Имаме, от всички видове.
- Добре, дайте ми един отрицателен.

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Бащата на комара го пита:
- Как мина снощи?
- Супер, тате! Всички ми ръкопляскаха!

Добавен преди 3 години 12 Преглед
Вижте още...