В чакалнята на автогарата прозвучало...

В чакалнята на автогарата прозвучало съобщение:
"ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! На този, който го върне, собственикът дава награда от сто лева!"
Един тарикат се обадил:
- А аз - давам награда от двеста лева!

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 98



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Детенце намери 100 лв. в джоба на баща си... и ги върна на майка си.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Един мъж си платил почивка в хотел на морето. Имал само едно изискване: да няма деца. Отива той в хотела, а там пълно с деца. Гонят се, скачат, трошат, хвърлят... чудо!
Отишъл при управителя:
- Абе, аз нали ви казах, че не искам деца? Глей кво е наоколо!
- Че то това деца ли са? Изроди!!!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:
"Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува:
- Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Отрязаха 100 годишно дърво в Македония!
- Защо?
- Имало български корени...

Добавен преди 2 години 35 Преглед

1980-та година, олимпийските игри в Москва. Завършва състезанието по хвърляне на чук, награждават победителите. Изведнъж от публиката хуква един човек към терена, хваща чука и го изхвърля извън стадиона. Хората го питат:
- Чакай бе, как го хвърли чак там?
- Аааа, вий ми дайте и сърпа да видите с него какво ще направя!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А-а-а-а ресто ке има ли?

Добавен преди 2 години 16 Преглед

А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще... си сипя ракия!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

- Много е важно да си в добри отношения с комшиите! Ти например, с комшийката имаш ли се?
- Два-три пъти седмично...

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54...
- Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Възхитителен женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами... кажи му истината!
- Коя истина?
- Не знам... измисли нещо!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

- Какво искате да си татуирате?
- Не знам.
- Трябва да е нещо, което да ви харесва цял живот.
- Кюфтета с пържени картофи значи.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Новобранец на пиратски кораб пита Джак Спароу:
- Какво означава когато старите ти дадат черна кърпа?
- Не те харесват много, вероятно ще те убият...
- На мен ми дадоха една шарена кърпа...
- Абе, и това не е много хубаво...!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Господине, ципа ви е отворен и може да ви излети птичето!
- Спокойно, ще се върне, яйцата му са тук!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

- Мили, аз дебела ли съм?
- Перфектна си ми, скъпа!
- Моля те, отнеси ме в леглото!
- Чакай, сега ще го донеса тук.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Между приятелки на излет:
- Ах, колко обичам природата!
- Дори и след това, което е направила с теб...

Добавен преди 2 години 13 Преглед
Вижте още...