Мъжът ми казва, че съм много ревнива...
Мъжът ми казва, че съм много ревнива, а толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
17
- Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба.
- Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство :какво ям-торта или пържена риба?
20
Говорят си двама съпрузи.
Той:
- Не ми викай, защото ще се разболееш!
Тя:
- От какво?
Той:
- От счупена челюст и сътресение на мозъка!
10
Баща към сина си:
- Сине, пращам ти 100 лева, както ме помоли. И между другото, 100 се пише с две нули, а не с три...
13
Жената би се разделила по-лесно с мъжа си, отколкото с олиото, в което е пържила само веднъж!
12
Ако жена Ви каже "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкова те обичам!". То, бъдете сигурни, че говори на котарака.
14
Жена намира мъжа си да пише романтично писмо на любовницата си в нета. Мъжът уплашено пита:
- И сега какво правим?
Жената, сочейки монитора:
- Махаме това, това и целият пети абзац! И си пропуснал две запетайки, глупако!
12
- Скъпа, взех детето от градината.
- Чудесно и как ще го кръстим, щото нашто вече ходи на училище?
35
- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
- Ами, каквото и ти!
- А, тогава няма да ходя!
20
Въпрос:
- Как може да превърнете зайче в дракон?
Отговор:
- Като се ожените за него...
60
Мълчанието е злато - а после се появяват децата и мълчанието става подозрително!
16
Шофьор спира при катаджия и започва да целува ръцете му.
- Ма чакайте, защо?
- Вчера сте взели книжката на жена ми!
22
- Тате, какво е "моногамия"?
- Това, сине е, когато дадена жена съсипва живота само на един мъж...
13
Ако ви е неудобно да зяпате някой красавец пред мъжа ви, кажете - “Виж къв селянин!”... Така ще го зяпате двамата, спокойно..."
16
Любовта и бракът, нямат нищо общо. В първият случай, вятър те вее на бял кон. Във вторият, си впрегнат в каруцата и я теглиш...
18