5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ...
5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лека нощ деца! Вървели си в града две розови прасенца. Минавайки покрай една месарница едното казало:
- Я гледай, гледай какъв магазин!
Обръщайки небрежно глава второто казало:
- Какво толкова, ти друг път магазин за резервни части не си ли виждал?
3
- Как мислите Холмс, защо джентълмените, обичат жени с дълги крака?
- Елементарно Уотсън, колкото е по-дълъг лоста, толкова по-малко усилие...
4
- Много ме боли главата. Някой има ли нещо за глава?
- Аз имам шапка.
5
- Защо диригентът маха с ръце и пръчица, когато дирижира?
- Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията.
Дете на 10 г.
7
По-реалистични имена на лотарийните ни билети:
- "Околовръстно пътешествие", "Островът без съкровищата", "Печал за цял живот", "Кеш минус 20", "Кеш минус 50", "Без мечтания дом", "Супер смотльо плюс", "Финансовите пирамиди".
8
Тя забрави, че е Хелоуин и излезе от тях без грим, върна се с една 1-ва и две 2-ри награди за страшен вид и костюм.
6
- Що е "оксиморон?"
- Стилистична фигура, при която се включват логически изключващи се противоположности.
Например:
- интелигентен политик;
- журналист със специалност;
- дървен камък;
- лекуващ лекар;
- готина чалга и т. н...
11
Петка гледа Чапай нещо прави на покрива.
- Василий Иванич, какво правиш на покрива?
- Опъвам антена.
- Хм, Антена - много хубаво име, ама защо на покрива?
8
- Егати гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация...
7
Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
7
На автогарата:
- Един билет, моля!
- За къде?
- Много си любопитна ма...
3
- Защо всички набеждават жените, че обичат парите?
- На практика не ги обичат... Вижте, само с каква скорост се освобождават от тях..
5
- Холмс, как да отличим марсианец от руснак?
- Много просто, Уотсън, лицето на марсианеца е червено ДО безобразие, а лицето на руснака е червено СЛЕД безобразието...
10
- "АКО ТЕ УДАРЯТ ПО ДЯСНАТА СТРАНА"... на лицето, подложи левия си крак, приклекни и забий ъперкът!
4
- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.
12